Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[alex7]

>>>>>
*****
-От винта! От винта! - кричал Карлосон наседавшим гомосексуалистам.
***
Буратино Мальвине:
-Я тебя люблю!
-А я тебя нет!
-Почему?
-Потому что после твоей любви вся пи...да в опилках!
***
Урок в каменном веке. Учительница:
-Кто напишет слово цветок?
Выходит Вася и выдалбливает из камня розу.
-Садись пять! Кто напишет слово мамонт?
Выходит Вовочка и выдалбливает из камня животное.
-Садись пять! Кто напишет слово счастье?
Выходит Олечка и выдалбливает из камня член.
-Садись два!
-Почему?
-Сколько раз повторять что слово счастье пишется с двумя яйцами!
***
В цирке идёт представление: на арене стоит стол на столе лежит горошина.
Выходит французская спортсменка Софи, ложится на стол, горошину в пи...ду - Софи в обмороке, зрители в экстазе!
Выходит американская спортсменка Кэт, на столе лежит вишенка, ложится на стол вишенку в пи...ду - Кэт в обмороке, зрители в экстазе!
Выходит русская спортсменка Маша, на столе лежит персик, Маша персик в рот, стол в пи...ду - зрители в обмороке, Маша в экстазе!
***
Родителям Вовочки, живущим в гостинке, приспичело перепихнуться, просят его посмотреть в окно и рассказать, что там твориться. Вовочка залез на подоконник обозревает:
-Вон во двор машина въехала, баба Дуня в магазин пошла, Васечка гулять вышел, а вон Олечка в окно выглянула - родителям тоже пое...ться захотелось!
***
Пошел дед с внуком в баню, моются они, тут внук в шайке пдскользнулся, руками взмахнул, но успел деда за х...й схватить - удержался! Дед поучительно:
-Вот внучёк, пошел бы с бабушкой - убился б на хрен!
***
Сидит в траншее рота голубых в годы Отечественной войны, командир в землянке ногти пилочкой обтачивает, тут дозорный подбегает:
-Немцы наступают!
Командир не отрываясь от макияжа:
-А среди них красивые есть?
-Никак нет!
-Тогда огонь, беспощадный огонь!
***
Что такое двойственное чувство?
Это когда твоя тёща летит с откоса на твоём мерседесе!
***
Когда Бог приказал взять, на ковчег, Ною каждой твари по паре, то Ной долго не мог понять - откуда ему взять вторую тёщу!
***
Муж откладывая в сторону Камасутру:
-Жена, теперь я тебя в ухо еб..ть буду!
-Ты что я же оглохну!
-Но не охрипла же ещё!
***
Идут по пустыне ели-ели потом обливаясь Василий Иваныч с Петькой, за ними верблюд волочиться. Смотрят впереди вывеска "Ремонт любого транспорта" и грузин с кувалдой стоит. Они к нему:
-Подними верблюда на ноги, выдохлись совсем!
-Заводы на эстакаду!
Затаскивают они верблюда на эстакаду, грузин замахивается кувалдой и бьёт верблюда по яйцам, от него на горизонте только мелкая точка остаётся. Петька с Василь Иванычем:
-Как же мы его догоним?
-Заходы на эстакаду!

[alex7]

>>>>>
*****
Молятся русский и еврей Богу.
-Господи пошли мне сто рублей!
-Господи пошли мне машину!
-Господи пошли мне сто рублей!
-Господи пошли мне сто рублей!
-Русский ты о чём молишься?
-Прошу Бога чтоб сто рублей послал!
-Слушай на тебе полтинник и не отывай бога от насущных проблем!
***
Послали в армии призывников копать траншею, раздали всем лопаты, через час приходит командир проверять, все копают один еврей на травке лежит курит, командир на него набрасывается:
-Ты почему не копаешь?
-Да вот был бы у лопаты мотор.....
-Где ж ты видел лопату с мотром?
-А где ты видел еврея с лопатой?
***
Переписка из времён военного коммунизма еврея, призванного в армию и его жены:
"Дорогй Изя пришла пора сажать картошку, а огород копать не кому."
"Дорогая Сара и невздумай, у меня там два пулемёта закопано."
"Дорогой Изя приходили чекисты перекопали весь огород, ничего не нашли, страшно матерились"
"Сажай картошку!"
***
Ловят рыбу русский и грузин, тут русскому на крючок золотая рыбка поподается, грузин её с крючка снимает и назад в море выбрасывает. Выныривает она и молвит:
-Русский за то что ты меня поймал я исполню любые твои три желания, а грузину за то что меня отпустил они исполнятся в двойне!
-Хочу миллион! - смотрит у грузина - два.
-Хочу самую красивую девушку на свете! - смотрит грузин с двумя.
-А знаешь, Золотая рыбка, пусть у меня одно яйцо отсохнет!
***
Захватывают террористы самолёт, выходит стюардесса и объявляет:
-В связи с требованиями террористов, самолёт совершит посадку в Турции!
Тут из среднего ряда подскакивает грузин и быстрыми шагами направляется в кабину пилота. Выходит через 5-ть минут вытирая кинжал о рукав куртки:
-Вах, какая к чёрту Турция, у меня гвоздика вянет!
****
Идёт вампир по пустыне смотрит на дереве блондинка распята, а под ней его собрат валяется:
-Твоя жертва?
-Моя!
-Так чего не прокусишь вену и не высасишь кровь?
-Стар стал зубы выпали!
-Ну тогда не расцарапаешь грудь и не напьёшся крови?
-Стар когтей нет!
-Так чего же ты ждёшь?
-Минструации!
-А как живёшь?
-Вот так и живём от месяца к месяцу!
***
Приходит отец вампир домой в дождливую ночь и скидывает с плеча два гроба. Сынок бросается в слёзы:
-Папа, опять эти консервы, нехочу, хочу шоколадку!
-Где ж я тебе в такую ночь негра достану!
***
В поезде едут поручик Ржевский и Наташа Ростова с князем Болконским, вечером Ржевский снимает сапоги, по купе распространяется едкий запах, Наташа зажимая нос платком:
-Ржевский, Вы, носки меняете?
-Только на водку!