Здесь выкладываем смешные жизненные ситуации,истории.

[alex7]

Вспоминали мы сегодня ночью молодость, рассказал знакомый байку:
Во время одной из институтских попоек собрались они на квартире у приятеля - выпили, потанцевали и уеденились каждый со своей по разным комнатам. Одному в итоге досталась кухня. Суетится он там значит, девчонка горит вся уже, раком на столе лежит, глаза прикрыла, торопит, а у него после выпитого нестоит. Что делать? Берёт он из кастрюли сардельку и вперёд значит, интересуется хорошо ли ей! Она в ответ, мол всё классно, только свет выключи! Сейчас, говорит, оставляет в ней свой заменитель и направляется к выключателю. Девчонка в экстазе, чуть на столе не родила! Слов нет!
Мне вспомнилась история из моей юности. Был у нас знакомый, нормальный вобщем парень, вот только с девчонками у него не клеелось, 22 года, а он девственник. Решили мы его горю помочь, подговорили девчонку и поехали на Шамору отдыхать, вобщем как обычно выпивка, смех, море, ночь... Разбрелись кто куда, его девчонка потащила к скалам, мужчиной становиться. Я пристраиваю девчонку на капоте своей машины, всё в цвет и тут за спиной раздаётся оглушительный хохот. Оборачиваюсь, идёт девчонка по пояс голая, за живот держится, на глазах слёзы. Оказывается когда этот деятель на неё полез то чирканул шляпой о песок, ну и кончил. Кончился у нас тот пикник просто выпикой, никому как отсмеялись уже не до того было. А его девчонки ещё долго подкалывали, ты заходи у нас простыни не шершавые. Всяко бывает!

[alex7]

Что то невыходит из головы начало 90-х, это было время когда наш город стал открыт для приезжих, благодаря М.С.Горбачёву. Стали появлятся младшие братья китайцы на пару с вьетнамцами, скупали всю алюминевую посуду по магазинам и начинали пробовать организованно торговать на рынках. Обувал их там кто как мог и млад и стар! Так вот интересная ситуация складывалась с бомбилами, заканчивается под вечер торговля, пакуют они свои баулы и давай ловить мотор до жилища добраться. Останавливают кого-нибудь, договариваются о цене (лопотали они по нашему ещё довольно слабо), рассчитываются наперёд и начинают грузить свои баулы, как только поседняя сумка оказывается в машине, водила даёт по газам. Китайцы прыгают, руками машут, визжат по своему благим матом, но поезд ушёл. Снимаем шляпы! Позже стали набираться опыта, платить стали по приезду на место, но это мало помогало, тогда стали делать так, один садился сразу на передние седенье к водиле, а остальные занимались погрузкой. Но расстройства никто не испытывал вариантов их опустить имелось в разнообразии. Осенью начинается сезон сбора и скупки кедровых орехов, стоят дети поднебесной вдоль трассы скупают дары природы. Кидали их там по чёрному, так что особым доверием они перестали отличаться. Тогда начала прокатывать такая фишка, берут какую нибудь дохлую легковушку, куда братва как селёдка в бочку набивается, и микрогрузовичок кидают в кузов мешок с орехми, чтоб не лукались сразу. Показывают товар, договариваются по ценнику, китаец светит деньги (иначе прятали они их так, что не один Шерлок Холмс не отыщет), а дальше дело техники, попали братья желтолицые и на бабки и на орехи по полной. Вобщем лихое и весёлое было времечко!

[alex7]

Это история конца 30-х годов, даже не история, а анекдот, рассказывал её о себе сам маршал Будённый под конец своей жизни, слышал её краем от военных. Изложена она также в книге В.Успенского "Тайный советник вождя".
Году в 37-ом когда стали репрессировать военную верхушку, то начал он опасаться за себя не на шутку, а потому когда взяли ближайших соседий и соратников, решил переждать смуту у себя на даче. Расположился у себя в доме, затащил на чердак два пулемёта и стал наблюдать за событиями. Где-то через неделю смотрит, подъезжает к его ограде воронок и эмка, оттуда чекисты повылазили, стали расходиться территорию осматривать, он бегом на чердак, пулемёты с замков снял и наблюдает что будет. Те удостоверившись, что он там, начали к дому подбираться, кричать чтоб выходил. Он молчком перед их носом, раз, одну очередь, те остановились, подумали идут дальше, он вторую, смотрит залегли, стали пытаться в тыл зайти, он бегом ко второму пулемёту, опять по ним очередью, те залегли, окапыватся стали на переговоры звать. Он не отвечает, они начинаю потихоньку вперёд ползти, опять даёт по ним очередь, те замирают и ждут. Видит дело плохо, уезжать не собираются, надо Сталину звонить иначе совсем плохо будет. Набирает с вертушки номер вождя, так мол и так окружили, покоя не дадут, тот в ответ продержитесь разберёмся. Будённый, продержимся значит, и опять к пулемётам с чекистами перестреливаться. Часа через полтора видит подъехали их колеги, погрузили раненых, поматерились и укатили. Тут звонит Сталин, приглашает к себе, интересуется как дела и откуда на даче пулемёты имеются. Будённый значит бодренько отвечает, мол вы лично товарищ Сталин подарили мне именной наган, а штаб первой конной на память о гражданской два именных пулемёта! Сталин в трубку похмыкал, говорит надо сдать, чтоб нкаких препятствий меж ним и корающими органами небыло. Само собой Семён Михайлович соглашается, берёт пулемёты едет в Москву и сдаёт их в органы. Возврашаются они с Ворошиловым от Сталина, Будённый в приподнятом настроении, а Ворошилов ему мол чего радуешся, защищаться то нечем стало, глядишь снова приедут. На что Будённый ему и отвечает, у меня на огороде две пушки закопаны с полным боекомплектом, тоже именные от бойцов Первой Конной, как приеду откопаю и на чердак затащу, непропадём!

[alex7]

Слышал от знакомых истории о "тяжких" случаях взращивания, переработке и превращении сырья (конопли) в убойную смесь. (за достоверность не ручаюсь).
1. Один паренёк ещё в школьные годы умудрился наладить дома целое производство, под видом домашнего задания, по слежению за реакцией элементов переодичекой системы между собой. В начале его маму, очень удивляло почему на протяжении целой четверти, учитель задаёт одну и ту же домашнюю работу, пока в оконцовке её не просветили добрые соседи. Тушите свет!
P.S. В мои школьные годы один мой одноклассник пытался вырастить её на болконе вместе с рассадой на дачу, но результат был плачевный, мама регулярно прореживала его импровизированную делянку не смотря на все его старания и очень удивлялась откуда он накопал такой хреновой земли, что невозможно избавиться от сорняков.
2. Ещё один школьный деятель, начал выпаривать её на болконе, только-только подготовил всё для выпаривания, раздался звонок в дверь, пришли родители, недолго думая он выплеснул весь отжим за болкон. Несколькими этажами ниже прживал постиравшийся в этот день участковый........ На работу вечером менту пришлось идти по гражданке, а парню ещё долго приходилось ходить в туалет по крупному стоя. Тушите свет!
P.S. Была одна история, мой знакомый, тогда снимал с женой гостинку. После удачного куража, проснулся он утром, хреново, а супруга даже за пивом не выпускает - если уйдёшь то на совсем! Вспомнил он значит, что у него в заначке солома имеется и решил с другой стороны к похмелью подойти. Кроме туалета спрятаться негде, вот он и решил её там обработать, а чтоб меньше воняло выпаривать стал на авиационном эфире, вобщем все удачно получилось и тут он на радостях решил закурить сигаретку.......... Дальше следуют воспоминания супруги. Стою я у окна с подругой по телефону разговариваю, за спиной раздаётся оглушительный хлопок, падает с грохотом дверь от туалета и в сноме дыма и пламени вылетает закопчёный муж с тазиком на коленках....
Режиссёры отдыхают!

[alex7]

Пошутить и поприкалываться любил всегда, но ценю чтоб юмор был в тему.
************************************************** *********
Было это в институте, приезжаю на лекцию по философии с будунища, скорее за девчонками, чем для учёбы сижу в аудитории жду когда пара закончится, чоб на Шамору поехать. А у преподователя, каждый раз когда что-нибудь в пимер приводит присказка - была у меня одна знакомая девочка. К концу первого часа он мне уже порядком надоедать этим начал, нимфоман какой-то. Вобщем я его на всю аудиторию и спрашиваю:
-А у Вас женщины в жизни-то были?
Аудитория минут на пять впадает в дикий ржач.
P.S. Мужиком он оказался нормальным, юмор оценил. Потом на экзаменах, даже моим подругам-однокурсницам, положительные оценки по дружески выставил!
*
*
Приезжаю как-то к знакомой на работу, сижу в бхгалтерии за её столом, жду когда освободится, мы с ней съездить за билетами на концерт договорились. Пропала она куда-то, я со скуки что у неё на столе рассматриваю, а там месячный отчёт по платёжкам. Я беру и в конце отчёта дописываю от руки: "В связи с вышеизложенным, прошу Вас уволить меня по собственному желанию." Она прибегает в кабинет, со словами: "я быстренько", расписывается в конце отчёта и несёт главбуху на утверждение. Выходит и к зеркалу, красоту наводить. Минуты через три выходит, главбухша, за живот держится, на меня смотрит, почерк она мой знала и ей: мол всё там точно - можно утверждать? Она, конено, проверяла, мол, всё сходится! Тут мы уже вместе с главбухшей хохотать во всю начинаем, она ей отчёт пртягивает и на меня сквозь смех, чтоб завязывл с хохмами. Настроение поднял всей бухгалтерии до вечера, правда подруга потом дулась пришлось отчёт переписывать.
*
*
Работал, я, в Златогавой, в ЧОПе. На территории объекта который обеспечивала наша фирма было много мелких офисов, в которых дежурили охранники из параллельных ЧОПов. В одном из них дежурил охранник лет сорока, нормальный вобщем, но сильно неуклюжий, короче Вини-Пух из мультика. Любил он в столовой подольше посидеть, в магазин за куревом на час пропасть и т.д. В офисе работала девчонка лет 20-ти, по жизни то же приколистка, подговариваем мы её и в очередной раз когда он уходит обедать, привязываем её к креслу в рот платок втыкаем и к нему в столовую: Петрович, твой офис грабанули пока ты тут десерт пережёвываешь. Он чуть компотом не поперхнулся, бегом туда(я не думал, что он так быстро способен передвигаться, ели за ним поспели), а там Анька, рожу корчит будто сейчас помрёт. Он на колени падает давай её ощупывать, что с ней, причитает не помирай меня ж посадят, за сердце сам хватается. Так разволновался, что я его у себя в дежурке едва корвалоллом отпоил. После этого вытащить его куда-нибудь из офиса было просто невозможно, даже курить меньше стал.

[alex7]

Выше про Будённого, кончно же анекдот, но придуманный им самим.(перелистал книжку Успенского)
А вот самая, что ни на есть реальная история:
К концу 40-х отмечали в кругу высшего армейского руководства, день Победы (официально его ещё не праздновали). Ближе к вечеру когда стали приходить в нужную кондицию, высшие офицеры Конной армии стали въезжать в Кремле на лошадях, прямо в помещения. Комендант Кремля побежал жаловаться лично товарищу Сталину, мол надо прекратить безобразие, а то всё своим помётом загадят. На что Иосиф Виссарионович ему и ответил:
-Чего ты ко мне то прибежал? У нас Будённый главный по лошадям, вот к нему и обращайся!
(Семён Михайлович, был к тому времени уже невосприимчив к диалогу, так всё и осталось без внимания)
P.S. Маршал Будённый был ещё и зам министра сельского хозяйства по коневодству.

[alex7]

Смекалка порой помогает:
********************
Работал у нас в городе в одной конторе мужик сантехником, выпить любил жутко, так что невыйти на работу было для него плёвое дело. Заколебал он всех своими прогулами основательно. И вот пропадает вообще и из дома и с работы, никто незнает где он, ни жена ни собутыльники. Начальник всё мол уволить к чёрту. В конце второй недели отсутствия, он появляется чуть протрезвевший на работе, начальник его само собой в кадры отправляет объяснительную писать. То что он написал стало шедевром! "Возвращаюсь я такого-то числа с работы, присел в Покровском парке на лавочку, и тут опускается рядом со мной НЛО, вышли оттуда инопланетные существа и ксебе пригласили. Для меня всё как один час пролетело, а тут оказывается 1.5 недели прошло. С уважением и тд." Прочитал нач. кадров эту ахинею, порвал и отправил работать. Когда его начали спрашивать почему не уволил, то он в ответ: "А как докажешь обратное?" Так и остался он в этот раз работать, но черз месяца четыре его всё равно уволили.