Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

Новости: свиной грипп первой поразил Украину - главного экспортера свиного сала. Таким незамысловатым образом свинина отомстила за многовековые страдания популяции.

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Если дома нефиг жрать и обкаканые дети, значит, мама целый день просидела в интернете.

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зелёный горошек, значит, вы снова уснули в оливье.

Встретились три испанки сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993!

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

[ilja]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие!-протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман!-протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, -говорит русский, -добровольно и с песней.

"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик!"
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга и спрашивает:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает…"

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
А волк:
- Да я уже не серый..

В оргазме главное, ребята,
Философ говорил Вольтер
Не точки G координаты,
А лишь отрезка X размер!

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

[ilja]

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

После итоговой пресс-конференции с участием интернет-пользователей Президент Украины Виктор Ющенко говорит своему пресс-секретарю Ирине Ванниковой:

- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!

- Найти и посадить, Виктор Андреевич?

- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто стеб?..

С кем спит мужчина за всю свою жизнь:

До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!

Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.

- Как так у других охрана, система слежения, забор под током и убегают. Что вы сделали?

- Провели им интернет.

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес;

те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку;

те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

А переверни папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому" - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино"

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

- LSD не опаснее сигарет и не вызывает привыкания, почему же тогда считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь, что живешь в апельсине.

[ilja]

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на улице.

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.

У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком по ней попасть
сложно.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается"

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
- девочка, а что это у тебя за парашочек?
-....ГЕРОИН!!!
- а почему жёлтый?
-теперь банановый....

[ilja]

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!

На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista

Не было бы оптимистов, не было бы альпинистов.

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

[ilja]

Почему ты на похороны ходишь, а на свадьбы нет?- На похоронах наливают так же, не кричат глупостей и не задают дурацкий вопрос - "А ты когда?".

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья:
- $1000 - штраф по статье 12563 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Законы подлости:
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

[ilja]

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не очень?

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Украинские синоптики ожидают потепления, потому что их сурок Тимка не увидел своей тени.
Американские синоптики ожидают холодов, потому что их сурок Фил увидел свою тень.
А румынские синоптики ждут конца света, потому что их сурок Дракула вообще не отбрасывает тени!

Для дома, для семьи:Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
***
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.