Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
***
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
***
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор..
***
- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!
***
Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
***
Анна Семенович бесконечно долго может смотреть на две вещи... и то в зеркало.
***
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
***
"Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех".
***
Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...
***
- Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
***
Пьяная баба своей пи*де не хозяйка.
Будто трезвый мужик своему х*ю большой начальник.

[ilja]

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.
***

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ёбнуть может не только током?
***
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
***
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того,
кто рискнул.
***
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
***
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
***
Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога .
***
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
***
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

[ilja]

Плюнуть бы на все проблемы, ...да где ж столько слюны взять…Хорошо мужикам -- они на них хоть положить могут…
***
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
***
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
***
Пьяный русский хакер практически непобедим!
***
Рекламой доказано, что абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки.
***
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
***
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"
убила наповал.
***
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
***
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, зато затрахает конкретно.
***
Лучший подарок - книжка! Эт когда ты даришь. А когда тебе, то лучше - сберкнижка.
***
- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?...
***
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

[ilja]

- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
***
100-процентной гарантии не даёт даже презерватив! Потому что в любой момент может войти муж...
***
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
***
Вы никогда не узнаете как много у вас друзей до тех пор пока не купите дом на пляже.
***
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
***
Бутылка водки как женская грудь - одной мало, а три это уже слишком.

[ilja]

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…


Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Если вы увидели на обочине раскачивающуюся машину, не подумайте ничего плохого - просто пытаются открыть примёрзшую дверь...

С тех пор, как я узнал, что водительские удостоверения ("права")
продаются в Интернете, выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.

Доллар - это зелень семейства бабловых.

-Слушай, доктор сказал,что у меня диабет.Что за болезнь такая?
-Да,понимаешь,по-моему,это когда через член много сахара выходит.
-Вот же ж,сука...!!!!!
-В смысле?
-Да,я думал она меня так сильно любит, а оказывается она-СЛАДКОЕЖКА !

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями: кто лучше клеит, рисует и лепит...

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.

И что сейчас за телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Отрубил Иван-царевич Змею Горынычу одну голову - выросло две. Отрубил две головы - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло шестнадцать.
- Дааа, подумал Иван-царевич, - тут без калькулятора не обойтись!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"

Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

[ilja]

Встречаются две смерти:
- Как жизнь?

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "
Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. И, наконец, не танцевать.

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
- ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

[ilja]

Вырастил медведь поле "травы". Выдалась она на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я траву вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь травы? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле "травы" - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Недомогание - это состояние, которое испытывает женщина, когда к ней никто не домогается.

Муха цеце содержит в два раза больше витамина С, чем обычная муха.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и
растения - селедка с луком.

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пиздец".

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - его ищет жена

Блондинки, перекрасившиеся в жгучих брюнеток, должны регулярно
посматривать в зеркальце для того, чтобы не сморозить какую-нибудь
глупость.

Песня "Остров невезения" стала гимном кризиса мирового.

Мировой экономический кризис дошел до того, что всем организованным
преступным группировкам на планете приходится сокращать свою численность
при помощи "Русской рулетки".

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...