Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

***

«Невероятные приключения итальянцев в России» футбольный матч Локомотив Интер.
«Корпорация монстров» рабочее название телешоу «Дом 2"
«Волшебная страна» про Голландию.
«Унесенные ветром» фильм про дистрофиков.
«Богатые тоже плачут» о жизни Ходорковского в тюрьме.
«Ван Хельсинг» Иван в Хельсинках.
«Поймай меня если сможешь» про Басаева.
«Табор уходит в небо» про то, как цыгане строили Шаттл
«Злая машина» про смерть сисадмина
«Касабланка» про плохо печатающий принтер
«Батальоны просят огня» про перекуры в армии
«Константин повелитель тьмы» про электриков
«Давай сделаем это по-быстрому» про то как майкрософт писал винду
«Я знаю, что вы сделали прошлым летом» про быстрых и горячих эстонцев
«Планета Обезьян» про расовую дискриминацию негров
«Жажда Скорости» про чувака, который сожрал экстази

***
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!

Михаил Боярский в туалете прищемил себе каналью!

Мелкий из «Иванушек» будет отдыхать в «Артеке» в третьем отряде!

Дрессировщик Запашный засунул свой контракт в пасть директору цирка!

Амаяк Акопян случайно сбрил себе ахалай-махалай!

Группа «Тараканы» разбежалась, едва включили софиты!

Дженифер Лопес может сидеть сразу только на двух диетах!

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения!

Стас Пьеха поёт пьёхо!

Валерия попала в постель через шоу-бизнес!

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

«Хочу похудеть!» - закричало Желание
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Какие же вы все *уки…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

***

ТОЙОТА-управляй мечтой.
НИССАН-превосходя ожидания.
ФОРД-почувствуй разницу.
ВОЛЬВО-опробуй самое новое.
СУБАРУ-Мысли.Чувствуй.Рули.
ХЁНДЕЙ-выбери свой путь.
МИТСУБИСИ-перемены к лучшему.
БМВ-с удовольствием за рулем.
АУДИ-превосходство высоких технологий.
ИНФИНИТИ-бунтующая страсть.
ШКОДА-просто гениально.
ЛЕНД-РОВЕР-будь выше...
ВАЗ-не ссы,доедем)))

[ilja]

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

***

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с
утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в
любом общественном транспорте.

***

Кастет - весомей доводов рассудка,
а нож - острее изощренного ума.

***

Идет мужик по пустыне жарко, пить хочеться. Бац бутылка. Снимает крышку а оттуда вылезает джин.
-Что пожелает мой повелитель.
-Хочу домой.
-Ну пошли.
-Нет я быстро хочу.
-Ну тогда побежали

***
Напрасно плакал негритенок и звал родителей на помощь!
Из цепких лапок Мойдодыра - еще никто не уходил!

***

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- нравится здесь вам?
Они отвечают:
- нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
***

- Можно ли Запорожец разогнать до 200 км/ч?
- Можно, если спустить его с горы Арарат.

***

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

***
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...

***
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

[ilja]

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящий мужик!

***
Пустил Иван царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли!

***
Почему дети студентов очень нервные ?
Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

***

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

***

ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Ноги, поворачиваем направо.
НОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ишь, вежливый нашелся — «пожалуйста».
МОЗГ: Ничего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, а разбираться опять через меня будете?
МОЗГ: Ничего, тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо, ой, хорошо!
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Рот, язык прикуси, денег нет.
МОЗГ: А мне уже по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывай.
ЖЕЛУДОК: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
РОТ: Я тебе спою!
ПОЧКИ: (Глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу, ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
НОГИ: У нас, блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: А я щас все-таки спою.
МОЗГ: Туловище, не надо нагибаться.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Хорошо, включаюсь.
ЖЕЛУДОК: А я все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Все, или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Все, понял, ноги, вперед за угол.
НОГИ: У нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал — за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Бывали дни веселые…
ГЛАЗА: К какому из углов идти?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
НОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: Привет, мужики.
МОЗГ: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
НОГИ: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Фу-у-у-у-у.
ПОЧКИ: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
ШИШКА: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Молчи, синяк безмозглый.
ШИШКА: Я не синяк, я гематома, а вот ты синяк.
ПОЧКИ: Все, надоело, отключаемся.
ЖЕЛУДОК: Ты что, я же не резиновый.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ага.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девочка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
СПИННОЙ МОЗГ: Спинным мозгом чувствую — женщина.
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум.
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
СПИННОЙ МОЗГ: 5, 4, 3, 2, 1, поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…

***

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

***

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

***

[ilja]

Мальвина забеременнила от Буратина-Да...раз в год и палка стреляет!

***

Попадает русский и американец в Ад.Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
-Унас есть два Ада-русский и американский,куда пойдете?
Американец спрашивает:
-А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америк.Аду вы съедаете ведро говна с утра,а потом целый день свободны.А в русском 4-ре ведра с утра-вот и вся разница.Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил,мне не привыкать,а своих я не бросаю.В русский пойду!
Прошло пол года.Встречаются русский с американцом,и русский спрашивает:
-Ну как там у вас?
Американец:
-О!!у нас все ОК!Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь.А у вас?
Русский говорит:
-А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли,то ведер на всех не хватает!

***

Звонок на радио:
Здравствуйте, я хочу передать привет своей девушке с которой мы
встречаемся уже больше трех недель. Поставьте пожалуйста песню Наталии
Могилевской "Ти менi не даєш...".

***
Ёжик по лесу бежит и гогочет
Ёжику травка письку щекочет
Травка закончилась, гравий пошел
Ёжик без письки домою пришол

***

Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А чё кричал - так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я чё так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату - грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам - я у циклопа маслёнку спиздил!"

***

Бегут по опушке леса Винни-Пух и Пятачок с большими красными х"ями, а за ними гонится ослик Иа и орет: "Я вам пидары покажу - ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!"

***
Буратино приходит к папа-Карло . Папа, а пап, а правда, что когда я родился, меня аист принес? Дятел тебя принес, сынок, дятел.

[ilja]

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

***
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

***
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...

***

Если женщине не нравится какой-то мужчина, это её личное мнение.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, значит, он её хочет, а она
его - нет.

***

Выборы - это собачья свадьба наоборот
***

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.

***

Как известно, число "пи" составляет приблизительно 3.14. Но при
трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении
число"пи"увеличивается в несколько раз!
***

Шутка от украинских ГАИшников: - Если отсутствует жезл, то можно
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.

***
В ванне под шапкой пены сидят Моисеев и Пенкин.
Вдруг всплывает сгусток спремы.
- Ой, Боря, ты что, уже кончил?!
- Нет, сладенький, это я только пукнул.

[ilja]

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

***
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

***
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

***
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

***
Самый доступный морепродукт - СОЛЬ
***
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows.
Дорогу переходит старушка.
Компьютер сообщает: "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком"
***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

[ilja]

Как горный арел на вершине кавказа сижу я один на краю унитаза

***
Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!

***
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

***

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
***
Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок...

***
- А вот Геннадий Малахов не использует презервативы!
- ?
- Он обматывает подорожником
***
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
***
Однажды древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить такой маааленький заборчик..
***
Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.