Анекдоты в тюрьме

[Смотрящий]

Тюремные анекдоты

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
--------------------------------------------------------------------------------
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
--------------------------------------------------------------------------------
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист... Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да! Об задницу!
Мазохист:
- Эх, жаль косячка нету...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:
- Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...
А другая ей в ответ:
- Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...
--------------------------------------------------------------------------------
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м (в тюрьме в реальности у вас тоже меньше 1 кв.м., только не в рабочее время, а круглые сутки, так что подумайте . Прим. автора сайта).
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.
--------------------------------------------------------------------------------
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
--------------------------------------------------------------------------------
Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет...
Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею - а ты по беременности выйдешь?!
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!"
У тут: - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

--------------------------------------------------------------------------------
Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Hу, наверное Вы не были в зоне...
- Кто не был в зоне?! Это я не был в зоне?!
Вариант:
- Ну, наверное Вы не были в зоне связи
- Это я не был в зоне в связи?...

--------------------------------------------------------------------------------
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно находится вне зоны..."
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины ©454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"чтобы не выделяться на общем фоне..."
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального на гуманiтарного розвитку держави": - В натуре конкретно все в шоколаде! - заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
--------------------------------------------------------------------------------
Малява ( по фене - "письмо"
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
--------------------------------------------------------------------------------
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
--------------------------------------------------------------------------------

В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."


--------------------------------------------------------------------------------

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

--------------------------------------------------------------------------------

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
--------------------------------------------------------------------------------

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

--------------------------------------------------------------------------------

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья: Почему ты хулиганишь?
Вовочка: Дак некому меня воспитывать!
С: Как так, а мама где?
В: В тюряге за алкоголизм.
С! А папа?
В: В тюряге за наркоманию.
С!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: Ну вот видишь! А что он там делает?
В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

--------------------------------------------------------------------------------
Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...

--------------------------------------------------------------------------------

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".

--------------------------------------------------------------------------------

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

--------------------------------------------------------------------------------

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

--------------------------------------------------------------------------------

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший говорит первому игроку:
Ведущий - Крутите барабан
Игрок крутит барабан...
Ведущий - вы набрали 750 очков назовите букву
Игрок - Буква "А"
Ведущий - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительныйзал.


--------------------------------------------------------------------------------

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...


--------------------------------------------------------------------------------

Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький...
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

--------------------------------------------------------------------------------

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женкий половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали.... Hе знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Hи хрена не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?

--------------------------------------------------------------------------------

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

--------------------------------------------------------------------------------

Зек получил пайку жратвы. Несёт к столу - а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая:
- Супчик-голубчик, супчик-голубчик...
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
- У-у!!! Баланда ёбаная!

--------------------------------------------------------------------------------

Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще пиздец!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пидорасить будем.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах... Один другого трахает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю...

--------------------------------------------------------------------------------

Один зек, освободившись, pешил зайти в Тpетьяковскyю галеpею. Уж больно понpавилась емy одна каpтина. Hесколько pаз возвpащался он к ней и стоял, pазглядывая это пpоизведение. Увидев это, дежypная спpосила:
- Hpавится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с каpандашом в pyках, что-то дyмал, потом написал, зачеpкнyл, снова написал, зачеpкнyл, поpвал лист и снова написал. Когда он yшел, любопытная дежypная pешила посмотpеть, что он там написал.
Откpыла и читает: "Hy, бля, ваще!"

--------------------------------------------------------------------------------

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?! ".

--------------------------------------------------------------------------------

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.

--------------------------------------------------------------------------------

Вернулся муж из тюрьмы, отгулял с женой за возвращение и за бутылочкой жене про зону порассказывал, про понятия блатные. Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... не занес, пидор...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.
Идет этап. Столыпин. В общак сажают обиженного. Пока все разбирались с баулами, на него никто не обращал внимания. Рассовали все баулы, уселись. Обиженный притаился у тормозов...
Тут он достает сало и начинает от него отрезать кусок. Пацаны говорят:
- Чего в одну харю жрешь?! Двое суток ничего не жрали.
Он объявляется:
- Я, мол, обиженный.
Пацаны его сломили. Перекинули к строгачам.
Он опять достает сало. Начинает отрезать кусок.
Подходит к нему мужичок. Говорит:
- Дай кусочек!
Отвечает:
- Я - обиженный!
Мужик:
- Да я с другой стороны отрежу...
Тут остановка. Вагон тусуют. Кое-кого высаживают. Строгачей увели, привели особиков. Петух снова достает свое сало. Опять начинает отрезать кусок.
- Слышь, сынок, дай кусочек сала, - говорит ему пожилой особик.
Тот снова:
- Я - петух!
А дед в ответ:
- Ай, брось, сынок, на себя наговаривать!

--------------------------------------------------------------------------------

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные полкамеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят двое в камере отбывают пожизненый срок, делать нечего, скучно. Решили анекдоты порассказать:
- Вась, помнишь 52-й?
- Да. Ха-ха!. А 33-й? Ха-ха-ха!

--------------------------------------------------------------------------------
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть.

--------------------------------------------------------------------------------

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

--------------------------------------------------------------------------------

Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

--------------------------------------------------------------------------------

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

--------------------------------------------------------------------------------
Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
- Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
- А хуй тебе в жопу!
Из камеры:
- Э, начальник, Вы все только обещаете...
--------------------------------------------------------------------------------
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку - замочим.
Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе - согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть с пацанами западло?
--------------------------------------------------------------------------------
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- А можно было бы вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
--------------------------------------------------------------------------------
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, адвокат сказал, что тебе год накинули.
--------------------------------------------------------------------------------
Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались бандиты на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. Эй, мужик, иди к нам за стол!!!
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, щас ляпну что-нить и хана. Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал!!
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты её имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало!!
--------------------------------------------------------------------------------
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
-Ты кто?
-Я гусляр!
-О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй чё-нидь!
Мужик достал гусли и начал бренчать и петь. Всех расторгал до слёз. Когда песня закончилась, пахан встаёт и говорит:
-Играешь ты, конечно круто. Но только вот (расставляя пальцы веером и изображая игру на гусля) понтов этих не надо!
--------------------------------------------------------------------------------
Посадили как-то Илью Муромца в тюрьму, за злостное хулиганство. Посадили в камеру к уголовникам. Проходит некоторое время, в тюрьме обед, надсмотрщик, разнося пшённую кашу Илюше:
- Ну как тебе, Илюша, в тюрме, уголовники не обижают?
- Зачем обижают, наоборот, уважают, петухом выбрали, сейчас вот пшена поклюю, да топтать их пойду...
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме чурка залезает на решку, вызывает хату напротив. Орет:
- Один нол нол!!! Один нол нол!!! Один нол нол!!!
Дорожник влезает на решку и отвечает ему:
- Да - да! Говори. Сотая слушает!
Чурка:
- На хрен мне сотовый! Один нол нол!!! Один нол нол!!!...
--------------------------------------------------------------------------------
Заезжает чурка в камеру. Решил осмотреться.
Пацаны собрались за дубком. Пообедали. один из них встает и говорит:
- Наелся, напился, аж хрен поднялся!
Чурка все это увидел, сел за дубок, пожрал плотно. Встает и говорит:
- Наель, напиль, Стою как хрен!...

--------------------------------------------------------------------------------
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверно киллером.
- А я в банкиры подамся.
- Hу тогда до встречи.
--------------------------------------------------------------------------------
Двyх женщин, пpосидевших 25 лет в одной камеpе, выпyстили в один день. Они поговоpили y воpот тюpьмы еще пол-часа и pазошлись по домам.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет суд. Судят двух блатных. Судья говорит первому подсудимому:
- Ну что вы скажите в свое оправдание.
Первый подсудимый говорит:
- Чекентярим мы с кентяриком. Видим две воблы на полусогнутых, мы их за хоботы и в кусты.
Судья почесал затылок и говорит второму подсудимому:
- Ну а вы что скажите, в свое опровдание.
Второй подсудимый говорит:
- А че тут лимонить то, Кеша четко базарит.
Судья удаляется на совещание. Через 5 минут приходит и говорит:
- Мы тут с кентами побокланили. И решили: Зима, Осень, год далой, восемь пасох и домой.

--------------------------------------------------------------------------------
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
--------------------------------------------------------------------------------
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его ЁБHУ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Русские поспорили с американцами, чья армия круче и решили устроить битву на острове. Американцы выгрузили на остров своих зелёных беретов, а у русских как раз все крутые солдаты в Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога:
- Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну!
Мент подумал:
- Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке?
Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!