=======
Форум о шансоне - ВШансоне.РУ Слушать Радио Вшансоне.ру
Вернуться   Форум о шансоне - ВШансоне.РУ > Все о жанре шансон > Энциклопедия тюрьмы и татуировок

Энциклопедия тюрьмы и татуировок В данном разделе вы можете обсудить тюремную жизнь, татуировки, и т.д.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.03.2009, 19:23   #1
Смотрящий
Администрация портала vshansone.ru
Очки: 70,933, Уровень: 100 Очки: 70,933, Уровень: 100 Очки: 70,933, Уровень: 100
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Смотрящий
 
Регистрация: 15.10.2008
Адрес: Российская Федерация
Сообщений: 1,403
Сказал(а) спасибо: 8,693
Поблагодарили 1,584 раз(а) в 534 сообщениях
Смотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond reputeСмотрящий has a reputation beyond repute
Post Анекдоты

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
--------------------------------------------------------------------------------
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
--------------------------------------------------------------------------------
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист... Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да! Об задницу!
Мазохист:
- Эх, жаль косячка нету...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:
- Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...
А другая ей в ответ:
- Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...
--------------------------------------------------------------------------------
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м (в тюрьме в реальности у вас тоже меньше 1 кв.м., только не в рабочее время, а круглые сутки, так что подумайте . Прим. автора сайта).
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.
--------------------------------------------------------------------------------
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
--------------------------------------------------------------------------------
Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет...
Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею - а ты по беременности выйдешь?!
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!"
У тут: - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
--------------------------------------------------------------------------------
Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Hу, наверное Вы не были в зоне...
- Кто не был в зоне?! Это я не был в зоне?!
Вариант:
- Ну, наверное Вы не были в зоне связи
- Это я не был в зоне в связи?...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно находится вне зоны..."
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины ©454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"чтобы не выделяться на общем фоне..."
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального на гуманiтарного розвитку держави": - В натуре конкретно все в шоколаде! - заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
--------------------------------------------------------------------------------
Малява ( по фене - "письмо"
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
--------------------------------------------------------------------------------
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
--------------------------------------------------------------------------------
В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."
----------------------------------------------------------------------------
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

--------------------------------------------------------------------------------
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
--------------------------------------------------------------------------------
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
--------------------------------------------------------------------------------
Судят Вовочку за хулиганство.
Судья: Почему ты хулиганишь?
Вовочка: Дак некому меня воспитывать!
С: Как так, а мама где?
В: В тюряге за алкоголизм.
С! А папа?
В: В тюряге за наркоманию.
С!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: Ну вот видишь! А что он там делает?
В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
--------------------------------------------------------------------------------
Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...
--------------------------------------------------------------------------------

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
--------------------------------------------------------------------------------
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший говорит первому игроку:
Ведущий - Крутите барабан
Игрок крутит барабан...
Ведущий - вы набрали 750 очков назовите букву
Игрок - Буква "А"
Ведущий - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
--------------------------------------------------------------------------------
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
--------------------------------------------------------------------------------
Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький...
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!
--------------------------------------------------------------------------------
Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женкий половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали.... Hе знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Hи хрена не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?
-------------------------------------------------------------------------------
Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
--------------------------------------------------------------------------------
Зек получил пайку жратвы. Несёт к столу - а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая:
- Супчик-голубчик, супчик-голубчик...
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
- У-у!!! Баланда ёбаная!
--------------------------------------------------------------------------------
Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще пиздец!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пидорасить будем.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах... Один другого трахает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю...
--------------------------------------------------------------------------------
Один зек, освободившись, pешил зайти в Тpетьяковскyю галеpею. Уж больно понpавилась емy одна каpтина. Hесколько pаз возвpащался он к ней и стоял, pазглядывая это пpоизведение. Увидев это, дежypная спpосила:
- Hpавится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с каpандашом в pyках, что-то дyмал, потом написал, зачеpкнyл, снова написал, зачеpкнyл, поpвал лист и снова написал. Когда он yшел, любопытная дежypная pешила посмотpеть, что он там написал.
Откpыла и читает: "Hy, бля, ваще!"
--------------------------------------------------------------------------------
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?! ".
--------------------------------------------------------------------------------
Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.
--------------------------------------------------------------------------------
Вернулся муж из тюрьмы, отгулял с женой за возвращение и за бутылочкой жене про зону порассказывал, про понятия блатные. Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... не занес, пидор...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.
Идет этап. Столыпин. В общак сажают обиженного. Пока все разбирались с баулами, на него никто не обращал внимания. Рассовали все баулы, уселись. Обиженный притаился у тормозов...
Тут он достает сало и начинает от него отрезать кусок. Пацаны говорят:
- Чего в одну харю жрешь?! Двое суток ничего не жрали.
Он объявляется:
- Я, мол, обиженный.
Пацаны его сломили. Перекинули к строгачам.
Он опять достает сало. Начинает отрезать кусок.
Подходит к нему мужичок. Говорит:
- Дай кусочек!
Отвечает:
- Я - обиженный!
Мужик:
- Да я с другой стороны отрежу...
Тут остановка. Вагон тусуют. Кое-кого высаживают. Строгачей увели, привели особиков. Петух снова достает свое сало. Опять начинает отрезать кусок.
- Слышь, сынок, дай кусочек сала, - говорит ему пожилой особик.
Тот снова:
- Я - петух!
А дед в ответ:
- Ай, брось, сынок, на себя наговаривать!
--------------------------------------------------------------------------------
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные полкамеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...
-------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое в камере отбывают пожизненый срок, делать нечего, скучно. Решили анекдоты порассказать:
- Вась, помнишь 52-й?
- Да. Ха-ха!. А 33-й? Ха-ха-ха!
--------------------------------------------------------------------------------
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть.
-------------------------------------------------------------------------------
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
--------------------------------------------------------------------------------

Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
--------------------------------------------------------------------------------
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
--------------------------------------------------------------------------------
Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
- Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
- А хуй тебе в жопу!
Из камеры:
- Э, начальник, Вы все только обещаете...
--------------------------------------------------------------------------------
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку - замочим.
Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе - согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть с пацанами западло?
--------------------------------------------------------------------------------
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- А можно было бы вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
--------------------------------------------------------------------------------
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, адвокат сказал, что тебе год накинули.
--------------------------------------------------------------------------------
Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались бандиты на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. Эй, мужик, иди к нам за стол!!!
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, щас ляпну что-нить и хана. Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал!!
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты её имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало!!
--------------------------------------------------------------------------------
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
-Ты кто?
-Я гусляр!
-О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй чё-нидь!
Мужик достал гусли и начал бренчать и петь. Всех расторгал до слёз. Когда песня закончилась, пахан встаёт и говорит:
-Играешь ты, конечно круто. Но только вот (расставляя пальцы веером и изображая игру на гусля) понтов этих не надо!
--------------------------------------------------------------------------------
Посадили как-то Илью Муромца в тюрьму, за злостное хулиганство. Посадили в камеру к уголовникам. Проходит некоторое время, в тюрьме обед, надсмотрщик, разнося пшённую кашу Илюше:
- Ну как тебе, Илюша, в тюрме, уголовники не обижают?
- Зачем обижают, наоборот, уважают, петухом выбрали, сейчас вот пшена поклюю, да топтать их пойду...
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме чурка залезает на решку, вызывает хату напротив. Орет:
- Один нол нол!!! Один нол нол!!! Один нол нол!!!
Дорожник влезает на решку и отвечает ему:
- Да - да! Говори. Сотая слушает!
Чурка:
- На хрен мне сотовый! Один нол нол!!! Один нол нол!!!...
--------------------------------------------------------------------------------
Заезжает чурка в камеру. Решил осмотреться.
Пацаны собрались за дубком. Пообедали. один из них встает и говорит:
- Наелся, напился, аж хрен поднялся!
Чурка все это увидел, сел за дубок, пожрал плотно. Встает и говорит:
- Наель, напиль, Стою как хрен!...
--------------------------------------------------------------------------------
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверно киллером.
- А я в банкиры подамся.
- Hу тогда до встречи.
--------------------------------------------------------------------------------
Двyх женщин, пpосидевших 25 лет в одной камеpе, выпyстили в один день. Они поговоpили y воpот тюpьмы еще пол-часа и pазошлись по домам.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет суд. Судят двух блатных. Судья говорит первому подсудимому:
- Ну что вы скажите в свое оправдание.
Первый подсудимый говорит:
- Чекентярим мы с кентяриком. Видим две воблы на полусогнутых, мы их за хоботы и в кусты.
Судья почесал затылок и говорит второму подсудимому:
- Ну а вы что скажите, в свое опровдание.
Второй подсудимый говорит:
- А че тут лимонить то, Кеша четко базарит.
Судья удаляется на совещание. Через 5 минут приходит и говорит:
- Мы тут с кентами побокланили. И решили: Зима, Осень, год далой, восемь пасох и домой.

--------------------------------------------------------------------------------
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
--------------------------------------------------------------------------------
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его ЁБHУ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Русские поспорили с американцами, чья армия круче и решили устроить битву на острове. Американцы выгрузили на остров своих зелёных беретов, а у русских как раз все крутые солдаты в Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога:
- Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну!
Мент подумал:
- Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке?
Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!
Смотрящий вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
<<Фартовый>> (03.03.2009), MegaShanson (03.03.2009), PALASH (03.03.2009), Жанна (06.04.2009)
Старый 03.03.2009, 02:48   #2
MegaShanson
Senior Member
Очки: 8,572, Уровень: 62 Очки: 8,572, Уровень: 62 Очки: 8,572, Уровень: 62
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для MegaShanson
 
Регистрация: 25.06.2005
Сообщений: 87
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 163 раз(а) в 70 сообщениях
MegaShanson has much to be proud ofMegaShanson has much to be proud ofMegaShanson has much to be proud ofMegaShanson has much to be proud ofMegaShanson has much to be proud ofMegaShanson has much to be proud ofMegaShanson has much to be proud ofMegaShanson has much to be proud of
По умолчанию

ахахахаааа, ну ппц, ржу ни магу
MegaShanson вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2009, 18:59   #3
WARLAM
Прохожий
Очки: 602, Уровень: 12 Очки: 602, Уровень: 12 Очки: 602, Уровень: 12
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Регистрация: 06.04.2009
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
WARLAM is on a distinguished road
Отправить сообщение для WARLAM с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты

:-D:-D:-Dништяк!!!
WARLAM вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Часовой пояс GMT +5, время: 01:17.


Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2008 - 2012, В шансоне.Ру - Русский шансон.