Здесь выкладываем смешные жизненные ситуации,истории.

[Смотрящий]

Письмо в банк.

[Жанна]

Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном...

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо... Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам... Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища...В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись... Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где... В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри... - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь... Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

[Жанна]

- Не... - блею афцой, - Я и так без трусиков... Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля...

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

... Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать... Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу...

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша... - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама... Моя мама...

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная...

[<<Фартовый>>]

прикольно! 5+

[Смотрящий]

Жесть! Прикольно!

[Жанна]

• Цель знакомства: Дружба и общение; Переписка
• Кого я хочу найти: Никого не ищу,т.к. сама в розыске!:-)))))))Тому,кто найдёт меня...государство и налоговая инспекция обещали вознаграждение!:-))))) И мусора…грамоту вручат!:-))))))
Отдельная просьба к моральным извращенцам и малолеткам: Не напрягайте мозг и пальцы!
Господа не утруждайте себя писаниной всяких дурацких предложений и сообщений, НЕ ОТВЕЧУ!:-)
УДАЧИ ВСЕМ!
А кому хочется общаться,то...милости прошу в дневник!!!
Типаж |
• Рост: 158
• Вес: 56
• Телосложение: Стройное
• На вашем теле есть:Пирсинг
• Цвет волос:Мелированные
• Режим дня:Я – «сова» (люблю поздно ложиться и поздно вставать)
• Владение иностранными языками: Русский; Украинский; Английский со словарём:-))))
Матерный,свободное владение,без словаря:-)))))))))Я матом не ругаюсь,я на нём разговариваю!:-)))))))))
• Профессия: ШПАЛОУКЛАДЧИЦА!:-)))))))))

Интересы |
• Чем Вы займетесь в свободное время: Пойду гулять; Почитаю дома; Приглашу гостей; Поеду на природу; Пойду в ночной клуб; Поиграю на компьютере; Посижу в интернете;
Ну...телик точно не буду смотреть,не люблю!
• Ваши интересы:Политика и история; Домашние животные; Кулинария, готовка; Мода, стиль; Психология; Музыка (слушаю); Компьютеры и интернет;
А может мне в кругосветное путешествие отправиться?:-)))))))))))))))
• Занятия спортом: Карты,шашки,шахматы и домино!:-))))))))))))))))))))
• Стили музыки: Русский шансон; (И только не надо меня учить,что мне слушать!Как-нибудь обойдусь без Ваших КОЗЛИННЫХ комментов и нравоучений по этому поводу!):-)))))))))))Не говорите,что мне делать и я не скажу куда Вам идти!:-)))))))
• Курение Бросаю-бросаю….никак не доброшу!
• Алкоголь: Только легкий алкоголь
• Наркотики: Категорически не приемлю
Сексуальные предпочтения
• Наличие гетеросексуального опыта: Мама Мия!!!Какой опыт?Откуда ему взяться????:-)))))))))))))
Девственница Я!:-)))))))))))))
Автопортрет
• Свободно о себе: Свободно обо мне расскажут мои друзья!
• Ваше образование: Одно высшее есть!
Может ещё одно получить?:-)))))
• Счастье - это... Свобода действий и мыслей!
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь
• Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня: Сложность моего характера не одна песня не раскроет!:-)))))))))
• Что для вас значит романтика и важна ли она: Романтиков не люблю.Романтизмом страдают слабые личности!
• Какие качества Вы цените в людях: Честность,порядочность,открытость.
• Что Вы могли бы простить, а что нет: Ничего,никогда не прощу!Отомщу!!!Страшно...???
• Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера:
Для Вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
• Где Вы мечтаете жить: В соседней галактике!!!
• Как вы относитесь к людям нетрадиционной ориентации: Главное,что я к ним не отношусь!!!
• Ваш любимый фильм: "Криминальное чтиво", "Крёстный отец",Комедии
• Кем из известных людей Вы бы хотели быть: Фанатизмом не страдаю!
Фанатиков не люблю!
• Как Вы себе представляете настоящих друзей: А зачем мне их представлять?Они у меня есть!
• Ваш главный недостаток: "Женщина может иногда сознаться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях."
Генри Уилер Шоу
Идеальных людей не бывает, есть только идеальные манекены.
• Какие качества Вы цените в мужчинах?: Здоровое чувство юмора!Ум,силу и способность отвечать за свои поступки!!!
• Что Вы больше всего ненавидите: Не люблю людей похожих на болонок,подхалимов и хамов!
• Как Вы хотели бы встретить старость?: А что????Уже пора её встречать???:-))))))))))Ща...за хлебом с солью сбегаю:-)))))
• Вы оптимист или пессимист?: Я- пессимист по своим наблюдениям, но оптимист по своим действиям.
• Что Вас раздражает в телевизоре: Реклама,дешёвые сериалы,тупые ток-шоу.
Сериалы — социальное пособие для нищих духом.
• Как Вы относитесь к мату: Я матом не ругаюсь,я на нём разговариваю!:-)))
• Есть ли у Вас девиз или лозунг: Даже,если Вас съели,у Вас всё-равно два выхода!

-Попробую ответить на наиболее часто задаваемые Вами вопросы:
1.ДАВНО ли я на сайте?
"Давно!Живу я тут)))))20-го ноября будет 2 года и три месяца моей прописки туточки"
2.Что я здесь делаю?
"Мля…свежим воздухом дышу)))))!Нахожусь в режиме пассивного поиска…кого?...друзей и подруг!В реале мне их хватает с лихвой,но…иногда интересно пообщаться и подружиться с новыми людьми"
3.Что, до сих пор не нашла ЛЮБОВЬ?
"Нашла здесь и здесь же потерял...хотя…может не всё ещё потеряно.Увы.Так бывает."
4.Тебе не кажется, что ты СЛИШКОМ САМОУВЕРЕННАЯ?
"Это так и есть, и тому есть все основания."
5.Что я думаю о сайте?
"Здесь каждый имеет право быть"
6.Почему почти целый ДЕНЬ на сайте?
"Это моё личное дело!Моё время…как хочу…так и убиваю его.Не говорите что мне делать и я не скажу…куда Вам идти!"
7.Ты САМА составляла анкету?
"Да, рядом никого не было!Ещё способна это сделать самостоятельно."
8.Как с тобой ВСТРЕТИТЬСЯ?
«Сложно ответить!Надо приложить максимум усилий.А вдруг…у кого-то это получится?.»
9.Неужели ты слушаешь ШАНСОН,у тебя такое миленькое личико,никогда не поверю,что ты слушаешь эту гадость?
«Не зли меня……!!!!Да…слушаю и наслаждаюсь!»
10.Неужели ты МАТЕРИШЬСЯ?
«Да…бывает!А что Вас,собственно удивляет?Покажите мне,хоть одного человека,который не употребляет мат.»
11.По твоей анкете видно,что ты СТЕРВА!
«Не Вам судить!Ну…вот такая я,какая есть!»
12.Ты правда ДЕВСТВЕННИЦА ?
«Бля…если у Вас отсутствует чувство юмора…то проходите мимо.»
13.Первый раз встречаю такую ухоженную ШПАЛОУКЛАДЧИЦУ.
«В свободное от шпалоукладывания время…я ещё КЛАДУ паркет и плитку ! И на Ваши дебильные вопросы…тоже КЛАДУ!»

В моей анкете отсутствуют требования.
Ещё раз:требования отсутствуют.Есть ограничения.Меня не интересует Ваш социальный статус, материальное положение,марка Вашей машины и все Ваши остальные понты. Есть ты и есть я, остальное-фон, просто окружающие,массовка!

Будьте проще,господа!
Спрячьте свои понты и выеб..сы!
Поверьте,я не в том возрасте что бы это всё слушать!!!

[Смотрящий]

Улыбнуло)))

Мда, Жанна, поди много on-line женихов))
Анкета просто супер!!! Особенно понравилось "• Стили музыки: Русский шансон; (И только не надо меня учить,что мне слушать!Как-нибудь обойдусь без Ваших КОЗЛИННЫХ комментов и нравоучений по этому поводу!):-)))))))))))Не говорите,что мне делать и я не скажу куда Вам идти!:-)))))))" Правильно, так их всех, непонимающих Музыку и думающих что шансон - это только "зековский репертуар"!!!

[MegaShanson]

Жанна, анкета на 5+ сделана! ЗачОт тебе! )) Так написать не каждый сможет!
Скажи честно, все фразы твои? долго писала?

[Жанна]

VVS,клянусь....сама всё писала...всё так и есть!!!!!!!!!!!!!!Люблю пошутить!:-))))