Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

Американец боится покупать хакнутые винды.Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется,что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

Нет равноправия полов!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто гомик!..

В психбольницу поступил пациент, считающий себя Януковичем. Случай тяжёлый и запущенный: у Наполеона уже пропала любимая треуголка...

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Вызвал к себе Господь Бог Ющенко и Тимошенко. И спрашивает:
- Расскажите-ка мне, чем вы занимались, чего достигли…
Ющенко: Я построил демократическое общество. Теперь моя нация живет по демократическим законам,
Бог: Хватит, сынок, знаю что натворил ... А ты, доченька, что сделала?
Тимошенко: Во-первых, я Вам не доченька, а во-вторых, - Вы, кстати, занимаете мое место!...

Друг Ющенко советуется с другом Бушем:
- Друг Джордж! Поможешь, если что: мое президентсво может неожиданно закончиться, а у меня жена, пятеро детей...
- А что еще ты умеешь делать, друг Витя?

Ющенко и Янукович беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
Ющенко: Когда я беру такси, я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за ТАК!, друг мой!"
Янукович: А я, когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за ТАК!"

5 парадоксов Украинской системы:
- Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.
- Все работают, но производство сокращается.
- Производство сокращается, но прилавки полные.
- Прилавки полные, но холодильники пустые.
- Холодильники пустые, но все голосуют "за".

Воспрос: если президентом будет избран Янукович, какой баннер будет мелькать в интернет чаще всего?
Ответ: Баннер на котором будет написано - РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В ДОНЕЦКЕ...

[ilja]

…Заехал мужик впервые на тюрьму. Посидел день-два «на вокзале» и топает в караване таких же, как сам, в камеру. На свободе он не раз слышал о каких-то «прописках», издевательствах в камере и о том, что надо себя с первых минут «правильно поставить». Идет мужик, настраивается на «смертный бой», накручивает себя…
Заходит в камеру и как заорет: «Встать!». В хате все по первой ходке, тюрьму никто особо не знает - половина встала. «Я сказал - встать, с-суки!» - и вторая половина поднялась. Только один сидит на полу возле дючки. «А тебе что, непонятно?» Тот поднимается: «Извините, но я - петух».
- «С этого дня я здесь - петух!»

…На боксиках какой-то зэк достал из торбы кусок сала, режет его заточкой и ест. Подходит усиленный зэк: «Братан, угости сальцом!» Тот: «Да бери, конечно, но, видишь ли, я - петух». Усиленный зэк отбегает от него, как от чумного…
Подходит строгий зэчара: «Подрежь сальца, бродяга!» Тот: «Да я петух». Строгач берет у него заточку: «А я с другой стороны отрежу»…
Подходит особый: «Угости сальцом» - «Я петух». Особист берет заточку и отрезает половину куска: «Ну, это еще надо доказать».

…Отсидел рецидивист лет двадцать, познакомился с заочницей, откинулся и приехал к ней жить. Живут месяц, другой… Баба на него нарадоваться не может: работает на тракторе, бабки домой приносит, не бухает, только чифирит, по дому все делает. Одна беда - не занимается с ней сексом.
Она ему говорит: «Ваня, а что же ты меня не трахаешь?»
А он ей: «Да ты что?.. Мы ж вместе хаваем!..»

…В столыпине мужик достает из торбы еду и обращается к блатному, лежащему в углу купе: «Угощайся» - «Ну, отчего ж не угоститься»… Покушали…
Мужик ворику: «Почифирим? У меня чаек хороший» - «Ну, чифирнем»… Чифирнули…
Мужик: «Покурим? У меня «Мальборо»… Покурили…
Блатной говорит: «Как же мне тебя отблагодарить, мужик?.. Подарить тебе туфли?.. - ты их сносишь и меня забудешь… Подарить костюм?.. - затаскаешь и тоже забудешь… Давай-ка я лучше тебя вые.. ! А если забудешь - тебе всегда напомнят!»

Поймал немец девку узбечку и давай ее в кусты тащить.Та:"Апа!Апа!"
Немец:"Найн апа!Дас ист ОПА ОПА!

[ilja]

Каштанка спрашивает Му-Му:
- Ну, что задумалась-то?
- Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...

Собака это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

8. Сидит ворона на ветке, держит кусок сыра. Бежит мимо лиса. Бац ворону по голове битой, сыр выхватила и была такова.
Ворона очухалась:
- Ничего себе, басню сократили!

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Вр-р-рут!
Сыр выпал и повис на страховке.

Медведев получил премию «Оскар»! За лучшую роль второго плана!

Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача).

Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам…

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте… Это что такое?!
- Это? Труп…
- Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

Совет к 14 февраля
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… Прилипли?.. Значит, нравится!

На замену тренажеру
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Слоган
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: “Засандаль!”.

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…

Враги
Только у глистов нет естественных врагов.

[ilja]

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

[ilja]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

У Вовочки спросили:
- Что такое 2Х2?
Вовочка:
- Групповуха!!!

- Каким будет мобильный телефон будущего? - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать услуги лора и стоматолога!

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. - Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро? - Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли.

- В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит

"Закон, живущий в нас, называется совестью"

[ilja]

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае*ать не раздеваясь

Стишок про мужей
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!


Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть, А зимой нага болтать.

Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая ещё и права отнимает!

[ilja]

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Говоpит бабка деду:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После "того" бабка говоpит:
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка егосбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходитк водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умственную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

Что общего между пивом и тещей?
Оба хороши в холодном виде и на столе.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают
эти "критические дни". Оказывается,
тяжело, когда они не наступают.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

2011 год Льоня Космос ходит по квартирам и забирает гречку и сахар

Заметьте,после того как Черновеций запел, многие начали уважать Поплавского.

Сообщение от ilja

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

"Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!".

В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет.
А ВАМ СЛАБО

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Знания - это сила. Сила есть - ума не надо. Нет ума - считай калека. ВЫВОД - знания калечат человека!

Смех продлевает жизнь,чего и хочу пожелать тебе и всем форумчанам!Сама люблю поржать)))Спасибо!!!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка у тебя в сочинении очень много ошибок
- да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
-Что?До куда?!
Вовочка,снимая штаны:
-Вот так каждой дуре показывай,до куда!