Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

Хотите иметь стильную стрижку и бесплатно питаться? Приходите в военкомат!

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою жопу.


Продавцы бывают трёх обвесовых категорий:
1.Основная - от 200 до 500 граммов.
2.Ночная - от 500 граммов до нескольких килограммов.
3.Случайная - от 200 до 500 граммов не в свою пользу (занесена в "красную книгу благодарностей").


Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.


Я своего кота называю "Пенопласт". Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота - Бумеранг, куда его не забросишь - и все равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит


К самым ленивым смерть приходит

в постели а к самым любопытным -

из розетки.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:

попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.


Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

[ilja]

Признаки того, что диснеевский мультик "Винни Пух"пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё "по барабану", у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен – может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» – дилер.


Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась – а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ(a)ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Калорийность у лягушки как у маленькой индюшки
Калорийность хомяка тоже очень высока!
В нём белки и углеводы, и клетчатка, и жиры,
Но его мешают скушать глазки, полные тоски

[ilja]

- Как насмешить блондинку в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Пpивет!!! Это Г-А-И! У нас новый таpиф ЭКОHОМHЫЙ: пеpвые 60км/ч БЕСПЛАТHО!

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

У студента только два состояния – спит и ест. При переходе из одного состояния в другое он учится.

Студенту на заметку: Если писать шпоры карандашом на 100-рублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.

[ilja]

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем только одна и страшненькая, то это паспорт.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Ошибка – это решение, верное при других условиях

Демократия – это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их
содержание.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Дареному слону в хобот не дуют.

Чем отличается хирург от автослесаря? – Хирург моет руки после туалета, а автослесарь – до туалета.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады…

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Мозг – это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

[ilja]

не рой яму другому- он может использовать её под фундамент!

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?

- Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!

Украина.....
- ну что, голосовал?
- ДА!
- и как... угадал?!

У меня для Вас две новости, хорошая и плохая:
Хорошая: Тимошенко не стала президентом.
Плохая: Президентом стал Янукович.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой

В книге рекордов Гиннеса. Самый дорогой цирк в мире - Верховная Рада Украины.

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[ilja]

Чем отличается обезьяна-материалист, от обезьяны-идеалиста?
Обезьяна-материалист думает, что банан можно сбить палкой,а обезьяна-идеалист убеждена, что банан можно сбить качая своей головой.

- Ой не могу, тараканы замучали!Всюду покоя не дают!
- А ты купи "Мелок" для тараканов
- И что помогает?
- Вон видишь сидят в углу рисуют...

После третьей бутылки водки Штирлиц уткнулся носом в карту:
Его рвало на родину.

Разговаривают два индейца:
- Что-то мне наш новый вождь не нравится.
- Не нравится, не ешь.

Старый, добрый медведь - нарк решил по осени засеять поле канаплей (гектар так 20). И засеял, а сам в берлогу - шмыг!
ВЕСНА.
Заяц идет вдоль поля, угрюмый весь, а тут глядь поле - то все конопляное!!!
Скатал заяц канапли затянуууул............отпустиииииил КАААААААААААААЙФ. и бегом за косой. прибежал и давай косить. РАЗ-РАЗ-раз-......
А в это время медведь выполз из берлоги, и меееедленно, шатаясь идет к полю, думает - ЭЭЭЭх ща курну, а тут блин на те!! Этот мудак саблеухий уже полполя скосил. Миша взял дубину ( кг. так 300) подкрался к косому и ХЕРАК его по затылку со всей медвежьей дури. Заяц на колени - БРЫК..... , но встал и дальше косить, ЕЩЕ быстрей.....
Миша второй раз еще сильней зайца - ХХХХХЕРАКККС..... Зайчишка упал, подпрыгнул и еще быстрей косить....
ТРЕТИЙ раз врезал медведь зайцу, тот глаза закатил и УПАЛ, Миша свалил а косой подпрыгивает и ОРЁТ : НЕ СПАТЬ, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ КОСИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!

Пришли как-то к Оракулу Дюймовочка, Белоснежка и Квазимодо.
Дюймовочка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, правда, я самая-самая маленькая на свете?
Оракул и отвечает: Правда, Дюймовочка!
Белоснежка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, кто на свете всех милее, всех румянней и белее?
Оракул и отвечает: Ты, Белоснежка!
Заходит к Оракулу Квазимодо. Долго его нет. Через пол-часа выходит и ошарашенно спрашивает: Девочки, а кто такой Ющенко?

Деpнула Кpасная Шапочка за веpевочку, пpокpичала: "Кья!", двеpь с петель соpвала. А в избушке пеpеодетый Волк в постели лежит. Кpасная Шапочка опять закpичала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а дpугой ногой фоpточку пpикpыла. Потом спpашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - кpуглый осел, - пpобоpмотал Волк, в стpахе пpячась под одеяло.

[ilja]

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!

На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: -
Сначала спасайте женщин и детей.

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...

[ilja]

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками.

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой..

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Летят русские из тайланда домой в Россию и решили они "приколотся " обращаются к стюардессе : Слыш ты спроси у лётчиков за пять штук баксов сделают они на боинге мёртвую петлю ? приходит стюардеса и отвечает :Да вы что с ума сошли? Русские ,а за десять штук баксов ? Приходит стюардеса иговорит : Сказали что за десять штук попробуют .Боинг делает мёртвую петлю .Выходит украинка из туалета самолёта со словами: Во бывают воздушные ямы ,впервые в полёте тампакс из за воротника доставала

Диета:
1. Понедельник: Берешь яйцо.
2. Вторник: Варишь.
3. Среда: Чистишь.
4. Четверг: Ешь белок
5. Пятница: Ешь желток
На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!

После экстравагантной позы
Исчез оргазм у тети Розы.

Если армия поддата,
Это - НАТО виновато,
А дерьмо у берегов,
Это - происки врагов.

Мама купила пробирку Серёже
Серу, селитру и магния тоже
Серёжа купил ещё вату и спички,
Весь класс смеялся, кроме химички


***....***

Мама купила фломастеров много,
Чтобы Серёжа был лучше Ван Гога
На рисовании очень старался,
Вышла купюра 170 Баксов

В застенках Петропавловской крепости нашли скелет. На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера. Первым заходит Холмс. Через полчаса вышел и сообщил, что скелет принадлежит Наполеону. Мотивировал тем, что он - самый великий сыщик. Следом зашел Штирлиц. Через пять минту вышел, и подтвердил, что скелет действительно Наполеона. Мотивировал тем, что он - самый великий разведчик. Последним зашел Мюллер. Пробыл часа три. Выходи потный, рукава засучены. Говорит
- Да, скелет Наполеона.
- А как ТЫ узнал?
- Сам сказал ...

[ilja]

Просыпается парень и девушка. Идут завтракать на кухню.
Парень: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Девушка аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Парень (через пару минут): сделай еще?
Девушка: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после свадьбы и регистрации брака.

Армия. Солдат подходит к прапорщику с перевернутой вверх ногами кружкой и говорит:
- Товарищ прапорщик! У моей кружки горлышко запаено!!!
Прапорщик посмотрел на кружку и отвечает:
- Эх рядовой, вы какой-то совсем не наблюдательный, у этой кружки еще и дна нет!

В каждом из нас спит гений, и бодрствует идиот

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!

Зачем Ющенко сам полетел гасить пожар в Херсонской области?
У него там пасека.

Посадили утку в курятник. Утка важнецки выхаживала по курятнику и вдруг спрашивает: "А где здесь пруд?!"
Курица с насеста, в ответ: "Здесь не прут, здесь топчут..."

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну..

[ilja]

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо.

-Коснется ли кризис олигархов?
-Да, конечно, слегка коснется, а нам придет....

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Беседуют два вируса гриппа: - Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил!

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.

Посадил дед печень. Сначала пил – пил. Потом тянул – тянул, так и не дотянул. Отъехал в мир иной.

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился, или уже умер.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
– Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой