Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!

На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista

Не было бы оптимистов, не было бы альпинистов.

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

[ilja]

Почему ты на похороны ходишь, а на свадьбы нет?- На похоронах наливают так же, не кричат глупостей и не задают дурацкий вопрос - "А ты когда?".

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья:
- $1000 - штраф по статье 12563 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Законы подлости:
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

[ilja]

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не очень?

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Украинские синоптики ожидают потепления, потому что их сурок Тимка не увидел своей тени.
Американские синоптики ожидают холодов, потому что их сурок Фил увидел свою тень.
А румынские синоптики ждут конца света, потому что их сурок Дракула вообще не отбрасывает тени!

Для дома, для семьи:Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
***
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

[ilja]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Молоко - это сок из свежевыжатой коровы

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул:
"Да впустите же в дом собаку!"

Медицинское наблюдение:
Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова!

Писимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.
И только машенист поезда видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

[ilja]

Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Американский фермер объезжает на джипе свои владения и попутно слушает радио. По радио передают новости:
- ...Великий русский учёный Парфирий Лаптев из деревни Красное Вымя, лёжа у себя дома на диване пришёл к сенсационному выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переключится с выращивания коров на разведение кроликов...
- Ну ничего себе! - думает фермер,- ни разу у нас не был, с дивана не вставал и лезет со своими советами!
Тут видит: посреди дороги разлеглась корова. Фермер останавливается, выходит из джипа, подходит к корове и даёт ей пинка под зад. Корова вскакивает и задним копытом заезжает фермеру в глаз!
Через час окровавленный фермер с поломанным носом приходит в себя:
- Да... Кролики, мать их... Чёртовы русские! Никогда хорошую идею толком до конца обосновать не могут!

Особенности голосования на Украине: если избиратель не нашел ручку в кабинке для голосования, он может плюнуть на фамилию кандидата.

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

подходит волк к красной шапочки и говорит -здравствуй зелёная шапочка :она ему в ответ -здравствуй серый дальтоник

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире!!!...

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится..

А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой

[ilja]

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

"Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!".

В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет.
А ВАМ СЛАБО

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Знания - это сила. Сила есть - ума не надо. Нет ума - считай калека. ВЫВОД - знания калечат человека!

[ilja]

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день

Один новый русский говорит другому:

-Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать

-Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:

-Леночка принесите мне бланки

Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий

день он ей звонит и говорит:

-Леночка принесите мне бланки

Она ему:

-Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!

Через 10 минут она ему сама перезванивает:

-В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом

Он ей:

-Да я уже ОТ РУКИ набросал!

Анекдоты про Карлсона

Однажды Карлсон застрял в форточке - так изобрели кондиционер

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку

От винта! - закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов

От винта! - заорал Карлсон, - Вы ж его варить не умеете!


Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:

-Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?

-Круче, дорогая. Растишка от Данон!


-Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!

-Да, да, - тяжело вздыхают куры

В первую брачную ночь:

-Сапожник: Вам не жмет?

-Доктор: Вам не больно?

-Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?

У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini

Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!


Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

-Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:

-Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Жила была красная шапочка,только шапка у нее была из серого волка и носила она ее мясом наружу!!

Молодца парни!Анекдоты жесть!

[ilja]

Стараемся.