=======
|
Юмор и Приколы Все смешное и прикольное выкладывайте здесь - посмеёмся вместе:) |
|
Опции темы | Опции просмотра |
04.02.2010, 00:54 | #61 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает. Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах. Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам. В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов. Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба". Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо! На рынке: - У вас из порнушки что-нибудь есть? - Только Windows Vista Не было бы оптимистов, не было бы альпинистов. Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха. |
||||||||
06.02.2010, 00:48 | #62 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Почему ты на похороны ходишь, а на свадьбы нет?- На похоронах наливают так же, не кричат глупостей и не задают дурацкий вопрос - "А ты когда?".
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии. Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. - Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело? - Ну ты даёшь! А поблевать? ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 12563 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. Законы подлости: Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. - Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. |
||||||||
Пользователь сказал cпасибо: |
06.02.2010, 01:15 | #63 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не очень?
- Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Украинские синоптики ожидают потепления, потому что их сурок Тимка не увидел своей тени. Американские синоптики ожидают холодов, потому что их сурок Фил увидел свою тень. А румынские синоптики ждут конца света, потому что их сурок Дракула вообще не отбрасывает тени! Для дома, для семьи:Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один? *** Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. |
||||||||
Пользователь сказал cпасибо: |
06.02.2010, 01:56 | #64 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен" Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. Молоко - это сок из свежевыжатой коровы Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: "Да впустите же в дом собаку!" Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова! Писимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу. И только машенист поезда видит трёх придурков, сидящих на рельсах. Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! |
||||||||
Пользователь сказал cпасибо: |
09.02.2010, 22:58 | #65 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Американский фермер объезжает на джипе свои владения и попутно слушает радио. По радио передают новости: - ...Великий русский учёный Парфирий Лаптев из деревни Красное Вымя, лёжа у себя дома на диване пришёл к сенсационному выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переключится с выращивания коров на разведение кроликов... - Ну ничего себе! - думает фермер,- ни разу у нас не был, с дивана не вставал и лезет со своими советами! Тут видит: посреди дороги разлеглась корова. Фермер останавливается, выходит из джипа, подходит к корове и даёт ей пинка под зад. Корова вскакивает и задним копытом заезжает фермеру в глаз! Через час окровавленный фермер с поломанным носом приходит в себя: - Да... Кролики, мать их... Чёртовы русские! Никогда хорошую идею толком до конца обосновать не могут! Особенности голосования на Украине: если избиратель не нашел ручку в кабинке для голосования, он может плюнуть на фамилию кандидата. Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... подходит волк к красной шапочки и говорит -здравствуй зелёная шапочка :она ему в ответ -здравствуй серый дальтоник Совет выпивохам. К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны. Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире!!!... Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится.. А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой |
||||||||
Пользователь сказал cпасибо: |
09.02.2010, 23:42 | #66 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному "Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!". В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет. А ВАМ СЛАБО Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." Знания - это сила. Сила есть - ума не надо. Нет ума - считай калека. ВЫВОД - знания калечат человека! |
||||||||
10.02.2010, 00:32 | #67 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день
Один новый русский говорит другому: -Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать -Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей: -Леночка принесите мне бланки Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: -Леночка принесите мне бланки Она ему: -Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет! Через 10 минут она ему сама перезванивает: -В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом Он ей: -Да я уже ОТ РУКИ набросал! Анекдоты про Карлсона Однажды Карлсон застрял в форточке - так изобрели кондиционер Однажды Карлсон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку От винта! - закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов От винта! - заорал Карлсон, - Вы ж его варить не умеете! Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: -Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? -Круче, дорогая. Растишка от Данон! -Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! -Да, да, - тяжело вздыхают куры В первую брачную ночь: -Сапожник: Вам не жмет? -Доктор: Вам не больно? -Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали? У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее! Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: -Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: -Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! |
||||||||
Пользователь сказал cпасибо: |
10.02.2010, 01:34 | #68 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Жила была красная шапочка,только шапка у нее была из серого волка и носила она ее мясом наружу!!
Последний раз редактировалось Инга; 10.02.2010 в 01:40 |
10.02.2010, 01:36 | #69 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Молодца парни!Анекдоты жесть!
|
10.02.2010, 01:57 | #70 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Стараемся.
|
||||||||