Здесь выкладываем смешные жизненные ситуации,истории.

[alex7]

Что то невыходит из головы начало 90-х, это было время когда наш город стал открыт для приезжих, благодаря М.С.Горбачёву. Стали появлятся младшие братья китайцы на пару с вьетнамцами, скупали всю алюминевую посуду по магазинам и начинали пробовать организованно торговать на рынках. Обувал их там кто как мог и млад и стар! Так вот интересная ситуация складывалась с бомбилами, заканчивается под вечер торговля, пакуют они свои баулы и давай ловить мотор до жилища добраться. Останавливают кого-нибудь, договариваются о цене (лопотали они по нашему ещё довольно слабо), рассчитываются наперёд и начинают грузить свои баулы, как только поседняя сумка оказывается в машине, водила даёт по газам. Китайцы прыгают, руками машут, визжат по своему благим матом, но поезд ушёл. Снимаем шляпы! Позже стали набираться опыта, платить стали по приезду на место, но это мало помогало, тогда стали делать так, один садился сразу на передние седенье к водиле, а остальные занимались погрузкой. Но расстройства никто не испытывал вариантов их опустить имелось в разнообразии. Осенью начинается сезон сбора и скупки кедровых орехов, стоят дети поднебесной вдоль трассы скупают дары природы. Кидали их там по чёрному, так что особым доверием они перестали отличаться. Тогда начала прокатывать такая фишка, берут какую нибудь дохлую легковушку, куда братва как селёдка в бочку набивается, и микрогрузовичок кидают в кузов мешок с орехми, чтоб не лукались сразу. Показывают товар, договариваются по ценнику, китаец светит деньги (иначе прятали они их так, что не один Шерлок Холмс не отыщет), а дальше дело техники, попали братья желтолицые и на бабки и на орехи по полной. Вобщем лихое и весёлое было времечко!

[alex7]

Это история конца 30-х годов, даже не история, а анекдот, рассказывал её о себе сам маршал Будённый под конец своей жизни, слышал её краем от военных. Изложена она также в книге В.Успенского "Тайный советник вождя".
Году в 37-ом когда стали репрессировать военную верхушку, то начал он опасаться за себя не на шутку, а потому когда взяли ближайших соседий и соратников, решил переждать смуту у себя на даче. Расположился у себя в доме, затащил на чердак два пулемёта и стал наблюдать за событиями. Где-то через неделю смотрит, подъезжает к его ограде воронок и эмка, оттуда чекисты повылазили, стали расходиться территорию осматривать, он бегом на чердак, пулемёты с замков снял и наблюдает что будет. Те удостоверившись, что он там, начали к дому подбираться, кричать чтоб выходил. Он молчком перед их носом, раз, одну очередь, те остановились, подумали идут дальше, он вторую, смотрит залегли, стали пытаться в тыл зайти, он бегом ко второму пулемёту, опять по ним очередью, те залегли, окапыватся стали на переговоры звать. Он не отвечает, они начинаю потихоньку вперёд ползти, опять даёт по ним очередь, те замирают и ждут. Видит дело плохо, уезжать не собираются, надо Сталину звонить иначе совсем плохо будет. Набирает с вертушки номер вождя, так мол и так окружили, покоя не дадут, тот в ответ продержитесь разберёмся. Будённый, продержимся значит, и опять к пулемётам с чекистами перестреливаться. Часа через полтора видит подъехали их колеги, погрузили раненых, поматерились и укатили. Тут звонит Сталин, приглашает к себе, интересуется как дела и откуда на даче пулемёты имеются. Будённый значит бодренько отвечает, мол вы лично товарищ Сталин подарили мне именной наган, а штаб первой конной на память о гражданской два именных пулемёта! Сталин в трубку похмыкал, говорит надо сдать, чтоб нкаких препятствий меж ним и корающими органами небыло. Само собой Семён Михайлович соглашается, берёт пулемёты едет в Москву и сдаёт их в органы. Возврашаются они с Ворошиловым от Сталина, Будённый в приподнятом настроении, а Ворошилов ему мол чего радуешся, защищаться то нечем стало, глядишь снова приедут. На что Будённый ему и отвечает, у меня на огороде две пушки закопаны с полным боекомплектом, тоже именные от бойцов Первой Конной, как приеду откопаю и на чердак затащу, непропадём!

[alex7]

Слышал от знакомых истории о "тяжких" случаях взращивания, переработке и превращении сырья (конопли) в убойную смесь. (за достоверность не ручаюсь).
1. Один паренёк ещё в школьные годы умудрился наладить дома целое производство, под видом домашнего задания, по слежению за реакцией элементов переодичекой системы между собой. В начале его маму, очень удивляло почему на протяжении целой четверти, учитель задаёт одну и ту же домашнюю работу, пока в оконцовке её не просветили добрые соседи. Тушите свет!
P.S. В мои школьные годы один мой одноклассник пытался вырастить её на болконе вместе с рассадой на дачу, но результат был плачевный, мама регулярно прореживала его импровизированную делянку не смотря на все его старания и очень удивлялась откуда он накопал такой хреновой земли, что невозможно избавиться от сорняков.
2. Ещё один школьный деятель, начал выпаривать её на болконе, только-только подготовил всё для выпаривания, раздался звонок в дверь, пришли родители, недолго думая он выплеснул весь отжим за болкон. Несколькими этажами ниже прживал постиравшийся в этот день участковый........ На работу вечером менту пришлось идти по гражданке, а парню ещё долго приходилось ходить в туалет по крупному стоя. Тушите свет!
P.S. Была одна история, мой знакомый, тогда снимал с женой гостинку. После удачного куража, проснулся он утром, хреново, а супруга даже за пивом не выпускает - если уйдёшь то на совсем! Вспомнил он значит, что у него в заначке солома имеется и решил с другой стороны к похмелью подойти. Кроме туалета спрятаться негде, вот он и решил её там обработать, а чтоб меньше воняло выпаривать стал на авиационном эфире, вобщем все удачно получилось и тут он на радостях решил закурить сигаретку.......... Дальше следуют воспоминания супруги. Стою я у окна с подругой по телефону разговариваю, за спиной раздаётся оглушительный хлопок, падает с грохотом дверь от туалета и в сноме дыма и пламени вылетает закопчёный муж с тазиком на коленках....
Режиссёры отдыхают!

[alex7]

Пошутить и поприкалываться любил всегда, но ценю чтоб юмор был в тему.
************************************************** *********
Было это в институте, приезжаю на лекцию по философии с будунища, скорее за девчонками, чем для учёбы сижу в аудитории жду когда пара закончится, чоб на Шамору поехать. А у преподователя, каждый раз когда что-нибудь в пимер приводит присказка - была у меня одна знакомая девочка. К концу первого часа он мне уже порядком надоедать этим начал, нимфоман какой-то. Вобщем я его на всю аудиторию и спрашиваю:
-А у Вас женщины в жизни-то были?
Аудитория минут на пять впадает в дикий ржач.
P.S. Мужиком он оказался нормальным, юмор оценил. Потом на экзаменах, даже моим подругам-однокурсницам, положительные оценки по дружески выставил!
*
*
Приезжаю как-то к знакомой на работу, сижу в бхгалтерии за её столом, жду когда освободится, мы с ней съездить за билетами на концерт договорились. Пропала она куда-то, я со скуки что у неё на столе рассматриваю, а там месячный отчёт по платёжкам. Я беру и в конце отчёта дописываю от руки: "В связи с вышеизложенным, прошу Вас уволить меня по собственному желанию." Она прибегает в кабинет, со словами: "я быстренько", расписывается в конце отчёта и несёт главбуху на утверждение. Выходит и к зеркалу, красоту наводить. Минуты через три выходит, главбухша, за живот держится, на меня смотрит, почерк она мой знала и ей: мол всё там точно - можно утверждать? Она, конено, проверяла, мол, всё сходится! Тут мы уже вместе с главбухшей хохотать во всю начинаем, она ей отчёт пртягивает и на меня сквозь смех, чтоб завязывл с хохмами. Настроение поднял всей бухгалтерии до вечера, правда подруга потом дулась пришлось отчёт переписывать.
*
*
Работал, я, в Златогавой, в ЧОПе. На территории объекта который обеспечивала наша фирма было много мелких офисов, в которых дежурили охранники из параллельных ЧОПов. В одном из них дежурил охранник лет сорока, нормальный вобщем, но сильно неуклюжий, короче Вини-Пух из мультика. Любил он в столовой подольше посидеть, в магазин за куревом на час пропасть и т.д. В офисе работала девчонка лет 20-ти, по жизни то же приколистка, подговариваем мы её и в очередной раз когда он уходит обедать, привязываем её к креслу в рот платок втыкаем и к нему в столовую: Петрович, твой офис грабанули пока ты тут десерт пережёвываешь. Он чуть компотом не поперхнулся, бегом туда(я не думал, что он так быстро способен передвигаться, ели за ним поспели), а там Анька, рожу корчит будто сейчас помрёт. Он на колени падает давай её ощупывать, что с ней, причитает не помирай меня ж посадят, за сердце сам хватается. Так разволновался, что я его у себя в дежурке едва корвалоллом отпоил. После этого вытащить его куда-нибудь из офиса было просто невозможно, даже курить меньше стал.

[alex7]

Выше про Будённого, кончно же анекдот, но придуманный им самим.(перелистал книжку Успенского)
А вот самая, что ни на есть реальная история:
К концу 40-х отмечали в кругу высшего армейского руководства, день Победы (официально его ещё не праздновали). Ближе к вечеру когда стали приходить в нужную кондицию, высшие офицеры Конной армии стали въезжать в Кремле на лошадях, прямо в помещения. Комендант Кремля побежал жаловаться лично товарищу Сталину, мол надо прекратить безобразие, а то всё своим помётом загадят. На что Иосиф Виссарионович ему и ответил:
-Чего ты ко мне то прибежал? У нас Будённый главный по лошадям, вот к нему и обращайся!
(Семён Михайлович, был к тому времени уже невосприимчив к диалогу, так всё и осталось без внимания)
P.S. Маршал Будённый был ещё и зам министра сельского хозяйства по коневодству.

[alex7]

Смекалка порой помогает:
********************
Работал у нас в городе в одной конторе мужик сантехником, выпить любил жутко, так что невыйти на работу было для него плёвое дело. Заколебал он всех своими прогулами основательно. И вот пропадает вообще и из дома и с работы, никто незнает где он, ни жена ни собутыльники. Начальник всё мол уволить к чёрту. В конце второй недели отсутствия, он появляется чуть протрезвевший на работе, начальник его само собой в кадры отправляет объяснительную писать. То что он написал стало шедевром! "Возвращаюсь я такого-то числа с работы, присел в Покровском парке на лавочку, и тут опускается рядом со мной НЛО, вышли оттуда инопланетные существа и ксебе пригласили. Для меня всё как один час пролетело, а тут оказывается 1.5 недели прошло. С уважением и тд." Прочитал нач. кадров эту ахинею, порвал и отправил работать. Когда его начали спрашивать почему не уволил, то он в ответ: "А как докажешь обратное?" Так и остался он в этот раз работать, но черз месяца четыре его всё равно уволили.

[Седой]

Ну чтож бабок нет за-то чувства юмора хоть отбавляй!!!

[Седой]

Спасибо Жанна посмеялся от души!!!

[ilja]

Уроки жизни

Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7: Жил когда то мальчик. Но он был не обычный мальчик. У него все было на половину. У него было пол головы, пол тела, одна ножка и одна ручка. В школе он не очень хорошо учился и все его называли полудурком. Но однажды прогуливаясь по городу он увидел девушку. И у этой девушки тоже все было наполовину. Также пол тела, одна ручка, одна ножка, и одна большая титька. Он влюбился с первого взгляда. Повел ее в кафе, потом к себе домой, где они провели отличную ночь любви. На следующий день он увидел, что той девушки нет, что квартира ограблена и через 5 он месяцев умер от СПИДа.

Мораль: Даже если вы найдете свою сторую половинку, это еще не означает, что вы состыкуетесь.


Урок 8: У мужчины был чайник. И так же у него было много друзей. Мужчина любил пить чай, а его друзья предпочитали больше кофе. Однажды на день рождения мужчины, ему подарили кофеварку. но даже после этой знаменательной даты, мужчина всеравно любил пить только чай, когда друзья, которые к нему заходили, все же пили кофе. И вот хвастается кофеварка перед чайником:

- Эх ты, чайник. Ты ненужный здесь. Тобой только хозяин один пользуется, когда его друзья всегда пьют только кофе и я более нужна им чем ты.

Чайник промолчал. Через пару месяцев, от частого использования кофеварка сломалась. А чайник радовал мужчину чаем еще долгие и долгие годы.


Мораль: Лучше что бы тебя немного любили, чем часто пользовались.

Урок 9: Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её только тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.

Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

И немного позитива))
Учительница дала пятому классу задание: заставить рассказать своих родителей историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись в школу и начали один за другим рассказывать свои истории.
"Томми, у тебя есть история, которой можно поделиться?" "Да, мадам. Мой папа рассказал историю про мою тётю Карен. Она была лётчицей во время "Бури в пустыне" и её самолёт подбили. Она выбросилась с парашютом над вражеской территорией, и при себе у неё были бутылка виски, пистолет и нож для выживания. Она выпила виски, чтобы бутылка не разбилась, пока спускалась на парашюте, а затем этот парашют приземлил её прямо посреди двадцати вражеских солдат. Она расстреляла 15 из них, пока не закончились патроны, убила четверых из них ножом, пока не сломалось лезвие, а затем убила последнего иракца прямо голыми руками." "Боже правый!" - воскликнула шокированнаяя учительница. "Какую же мораль вывел твой папа из этой ужасной истории?" "Держись подальше, ... твою мать, от тёти Карен, когда она выпивает."

[Crazi]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!