Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

***
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

***
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...

***

Если женщине не нравится какой-то мужчина, это её личное мнение.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, значит, он её хочет, а она
его - нет.

***

Выборы - это собачья свадьба наоборот
***

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.

***

Как известно, число "пи" составляет приблизительно 3.14. Но при
трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении
число"пи"увеличивается в несколько раз!
***

Шутка от украинских ГАИшников: - Если отсутствует жезл, то можно
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.

***
В ванне под шапкой пены сидят Моисеев и Пенкин.
Вдруг всплывает сгусток спремы.
- Ой, Боря, ты что, уже кончил?!
- Нет, сладенький, это я только пукнул.

[ilja]

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

***
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

***
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

***
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

***
Самый доступный морепродукт - СОЛЬ
***
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows.
Дорогу переходит старушка.
Компьютер сообщает: "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком"
***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

[ilja]

Как горный арел на вершине кавказа сижу я один на краю унитаза

***
Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!

***
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

***

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
***
Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок...

***
- А вот Геннадий Малахов не использует презервативы!
- ?
- Он обматывает подорожником
***
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
***
Однажды древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить такой маааленький заборчик..
***
Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

[ilja]

Слово не воробей, поэтому поднасрать может капитально.
***
Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
***
Фея говорит Золушке: -Будь осторожна, дорогая, внимательно следи за вещами. Помни, что твой кучер КРЫСА.
***
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
***
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
***
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
***
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
***
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

[ilja]

Надпись на камне перед ЗАГСом:
"Налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!"
***
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
***
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
***
Курение вред, Питьё отрава, Сосите х*й, Совет МинЗдрава
***
К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?" - папе стало плохо!
***
Ксерокс как кабинка в туалете - только станешь поксерить, как сразу же еще кому-то захочется.
***
Знаете ли вы?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
***
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
***
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
***
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома
и машины...

[ilja]

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку
***
В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...
***
- Кто это воет, Бэрримор?
- Это дрель Баскервиллей, сэр.
***
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?
***
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
***
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
***
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
***
Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

[ilja]

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
***
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
***
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор..
***
- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!
***
Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
***
Анна Семенович бесконечно долго может смотреть на две вещи... и то в зеркало.
***
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
***
"Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех".
***
Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...
***
- Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
***
Пьяная баба своей пи*де не хозяйка.
Будто трезвый мужик своему х*ю большой начальник.

[ilja]

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.
***

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ёбнуть может не только током?
***
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
***
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того,
кто рискнул.
***
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
***
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
***
Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога .
***
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
***
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

[ilja]

Плюнуть бы на все проблемы, ...да где ж столько слюны взять…Хорошо мужикам -- они на них хоть положить могут…
***
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
***
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
***
Пьяный русский хакер практически непобедим!
***
Рекламой доказано, что абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки.
***
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
***
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"
убила наповал.
***
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
***
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, зато затрахает конкретно.
***
Лучший подарок - книжка! Эт когда ты даришь. А когда тебе, то лучше - сберкнижка.
***
- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?...
***
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

[ilja]

- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
***
100-процентной гарантии не даёт даже презерватив! Потому что в любой момент может войти муж...
***
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
***
Вы никогда не узнаете как много у вас друзей до тех пор пока не купите дом на пляже.
***
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
***
Бутылка водки как женская грудь - одной мало, а три это уже слишком.