Здесь выкладываем смешные жизненные ситуации,истории.

Притча о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни

(для тех, кто пытается вести дискуссии в "горячих")

Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться — в лес не ходить.
________________________________________
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
– Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус…
________________________________________
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
– Да **** я тебя и твоих ****** родителей, пи****** ******* **********!!!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.
________________________________________
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом, ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами…
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни — не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...

Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский бизнесмен, скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

[Crazi]

А вы помните, как это было...
- Помните, как стирали полиэтиленовые пакеты? Сейчас это кажется смешным, но ведь стирали. Попробуйте постирать современный, он не то, что стирку не переживет, он не доживет до того, что бы испачкаться.
- А еще раньше мы протирали тройным одеколоном или спиртом головку звукоснимателя в бобинном магнитофоне, а потом и в кассетном. Запах стоял после этого «все алкаши сюда», и магнитофон, откликаясь на этот запах «пел» лучше. И техника, видать, спирта хотела.
- А также склеивали лаком для ногтей зажеванные пленки. Сейчас склеивать нечего. Пленок уже нет. Зато диски на стекло машины как антирадар вывешиваем. Как будто радар ГАИ-шника очень боится этого диска.

- Мы просматривали телепрограмму, и подчеркивали то, что было нам интересно.
- Раньше штопали колготки, что бы еще один раз одеть их, а когда и это не помогало, то резали их на губки для мытья посуды, или лук в них хранили зимой. Это только Задорнов смеется с этого способа хранения лука, но ведь вся страна хранила, и лук сохранял свежесть и не вял в такой таре.
- Помните, молоко в треугольных пакетах? Удобная штука была. Наливать удобно, ставить в холодильник. Это сейчас их в пластик разливают. Откроешь его, и носишься потом с этим пакетом – все не выпьешь, а поставить на стол опасно.
- Сейчас ни кто не набирает горячую воду в чайник, что бы быстрее закипела.
- А еще раньше одевали комбинацию под платье. Хорошо, что сейчас мода убрала этот атрибут белья. Представляете, вроде бы и раздел человека в ответственный момент, а там еще одно «платье».

- Раньше ходили за хлебом в «булошную». И на такси туда не ездили…
- Помните этот требовательный крик из окна: «Сирооожа! Домой, кушаааать!». Сейчас этот самый Сережа сидит дома и либо в чате, либо проходит очередной уровень.
- Раньше мы каждый вечер заводили часы и будильник. Причем будильники были ого-го какие. Мертвого поднимали своим трезвоном. Прикроватная тумбочка тряслась так, что слышали этот будильник даже соседи.
- Когда гладили, то разбрызгивали воду изо рта.
- А еще, что бы почистить уши мы наворачивали вату на спичку.
- Теперь ни кто не чистит ковры первым снегом.

- Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
- А эти отрывные календари – непременный атрибут любого коридора. И полезные советы в них, которые мы с жутким рвением коллекционировали.
- Сейчас никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
- Никто сейчас уже и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
- Раньше ходили в фотоателье чтобы сделать семейный снимок, или занимались этим сами. Помните этот красный фонарь, запахи реактивов, глянцеватель, и огромные альбомы, которые можно было использовать в качестве средств самозащиты, или баррикады из них строить. Продумывали дизайнеры альбомов их двойное назначение, прямо как тракторные заводы, выпускающие танки.
- Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
- Помните передачу «Спокойной ночи малыши» с Хрюшей и Степашей? Иногда там появлялся Филя. Нормальная собака, но все, почему-то, любили именно Хрюшу и Степашу.

- Помните квас в бочках? Покупали в бидончики и представляли что это пиво.
- А еще были эти треники, аля балерун, только колени вздутые.
- А еще делали чертиков из капельниц.
- Были дипломаты пластиковые – последний писк моды. Ходили с ними в школу, даже девочки. И еще умудрялись кроме учебников и тетрадей спортивную форму в них запихивать. Как они не взрывались от такого напряжения.
- Были рапорты о достижениях по каждому предприятию: «В этом году наше ЖЭУ обеспечило дома 2032-мя электроплитам, что ровно на 2032 электроплиты больше чем за поточный период 1830-го года».
- И были письма, которые писали от руки, не на компьютере набирали, не на печатной машинке, не электронной почтой отправляемые, а именно от руки, с обязательным ритуалом слюнявить почтовый конверт.
Зы. Ну на счет ковров не соглашусь)) только первый снег и вперед на школьный двор )) НА счет дипломата, помню старшего брата как он с ним в школу рулил))

[mashka_star]

Эта история моей подруги и называется она "Лежу я значит под матрасом...", которая написана от ее лица.
Однажды осенним вечером мы с подругой поехали к ее знакомым обмывать машину! Мое нутро мне подсказывало, что нужно остаться дома, хотя Тоня мне сказала, что грех отказываться от бесплатного бухла!
Частный дом, так красиво описанный Тоней, сложно было назвать даже землянкой. Стол был не богат! Элегантно украшенную дизайнерской задумкой бутылку водки романтично окружали остатки маринованных огурчиков и недоеденный салат из свежих овощей, возглавляемый луком, а так же торт, который Тоня захватила вместе со мной в качестве подарка. Виновниками торжества были два парня, с одним из которых Тоня крутила роман. Спустя некоторое время Тоня нажралась! И тут началось...
Тоня с Димой уединились, а мне пришлось отбиваться от кавалера, который, эротично пережевывая лук, говорил, что я ему нравлюсь. После получасовой тщетной борьбы на помощь мне пришел Дима, по взгляду которого можно было определить, что он мало понимал суть происходящего. Я воспользовалась моментом и побежала к Тоне. Передо мной предстала обнаженная девушка, лежащая в позе зародыша, с задранным свитером, который закрывал ей лицо. Я попыталась разбудить ее, но поле невнятного "бэ..мэ.." я легла рядом. Злость во мне накипала. И не успела я заснуть, как услышала рвотные позывы Тони. Я начала ее одевать, чтобы вывести на улицу, но не смогла найти ее колготки. Пока я искала Тонины носки, она свалилась между шкафом и диваном и "насюрпризила" парням. Поход в туалет, который стоял на улице, был "удачен"! Сначала Тоня упала на бревна, затем она принялась просить у меня прощенья, попутно раскрикивая, какая она БД. Я простила ее, но ей этого показалось мало, и она обняла меня, и ее обблеванный рукав уперся мне в нос.
После возвращения в дом, Тоня снова утащила Диму в комнату. Домогательства Сереги меня взбесили вконец, и я зашла в комнату, не обращая внимания на то, что происходит на диване. Я увидела лежащий на полу матрас и спряталась под ним. Я уже почти уснула, но в этот момент почувствовала, что мой матрас поднимается. Открыв глаза, я увидела довольную Димину рожу. Явно не хлеба он от меня хотел!!! С криками "Уйди из под моего матраса" я со всей злостью ударила Диму в лоб. После чего он, зажав мне руки, полез целоваться. Я, не долго думая, ударила его лбом в лоб. Моя матрасная крепость выдержала осаду,а Дима пошел покорять Антонину. Я не надолго заснула, а когда открыла глаза, то вокруг была тишина, и мне захотелось посмотреть, что происходит. То что было на диване скорее напоминало сцену из фильма ужасов "Проклятье", чем эпизод эротического фильма. Кто смотрел - меня поймет: эпизод, где дохлая япошка вылазит из мешка и хрепит. Я испугалась и спряталась под матрас. Но не прошло и 5 минут, как мой покой был вновь нарушен. С ужасом я поняла, что ко мне лезет Серега. После длительных домогательств я сдалась. Но тут, в самый интересный момент, он не смог, объясняя это детской психологической травмой. Свои расстроенные чувства он решил выразить в музыке, поэтому принялся играть голым на пианино. Я молча оделась и тихо прошептала: "Нууууу, Серега-полшестого".
В ту ночь я зареклась с Тоней куда-то ходить, но по иронии судьбы, Бог наказал меня знакомством с ней, и это было только начало...

[alex7]

Милая Мария это уже не смех, а самое настоящее бл...во! Не заставляй портить о тебе мнение! Неужели в твоей жизни все прикольные истории закнчивались типа дала-недала? Допустим расскажу прикол из своей жизни: Было это где-то в конце 90-х мы тогда военным бортом летели в Москву, по непридвиденным причинам нам пришлось задержатся в Чите на пару суток. Сидим мы значит в гостинице ждем когда экипажу дадут добро на вылет, а из развлечений только одно бухло, которое к тому же довольно быстро иссякло, двое из моих друзей решили сделать героическую вылазку в город, так сказать пополнить запасы и разбавить кем-нибудь противоположенного пола нашу компанию. Мы же в остатке, чтобы не скучать переключились на единственно доступную для нас массандру (технический спирт с дисстилированной водой)..... Очухиваюсь я где-то часа в 3-и ночи все вокруг спят мертвецким сном и те кто оставался и те кто вернулся, а за импровизированным столом сидит негр. Мне чуть совсем плохо не стало, ладно бы думаю бурят какой-нибудь, но негативу откуда здесь взяться? Осматриваюсь вокруг гонцы пустые вернулись, начинаю будить эффект так-же отрицательный, делать нечего начинаю знакомится с нашим гостем,а он если по своему чего-то ещё лапочет то по русски совсем ни бельмеса, единственное чего я добился так это то что звать его Ричардом! Ну значит предлагаю ему для преодаления языкового барьера скрепить наше знакомство рюмкой, кстати тут он меня понял с полуслова, но вся проблема в том,что кроме спирта у меня ничегошеньки не было, пододвигаю к себе канистру беру стакан и начинаю потихоньку наполнять посматривая на него вопросительно когда остановит, а он в ответ только улыбается и кивает, вобщем налил я до краёв и себе и ему. Чокнулись мы с ним........,надо сказать к чести Ричарда, стакан он выпил почти весь, но сожмурившись, выкатив глаза и зажав рот ладошками рванул в неизвестном направлении. Больше я его не видел, остальные его помнили тоже довольно таки смутно, а в обед мы улетели. Вот такая история!

[alex7]

Из выпуска программы ЧП на НТВ: "В аэропорту сотрудниками милиции была изъята крупная партия героина, через 2 дня руководство столичного ГУВД подтвердило высокое качество наркотика..."

[alex7]

Наверно многие слышали старый прикол: Как будет по японски плохая дорога? -То яма, то канава.
Во Владивостоке напротив здания "Промстрой НИИ проекта", построили дорожную развязку (на пару с братьями нашими меньшими), а называется она "Мост дружбы - ТОЯМА"!
Теперь нам нехватает только путипровода ТОКАНАВА!

[alex7]

Ну и ещё одна история из жизни нашего города. Когда избирался наш ныне действующий губернатор, то к предвыборной кампании были активно подключены студенты местных ВУЗов. На агитационном листке была изображена его фотография и лозунг: "НАМ ЗДЕСЬ ЖИТЬ!". Почти в центре города находится СИЗО, так вот не в меру ретивые студенты умудрили оклееть весь забор данного заведения выданным им материалом. Неделю народ ездия на работу ехидно улыбался, пока их не посрывали.

[Crazi]

Для mashka_tsar...
После трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. Дождался автобуса. Зашел и сел за двумя девушками и услышал:
— А что у вас там с Димкой?
— Да растались мы. Козел он.
(Я один раз оказался козлом. Потому что забыл булочку купить соседке по кабинету).
— Так в чем дело-то?

— В общем смотри. «Дэу Матиз» стоит 170 тысяч. Ну, это простая. А мне нужно немного наворотов, а это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год расчитаемся. Ну, там с каждой зарплаты ему по 1 -1,5 штуки на обеды. Курить он, наверно, бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
— Да все отлично. Ведь, может, даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
— Ну вот. А мне он сказал: «ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ».
Вот тут я, давясь пивом и сдерживая смех, вывалился из автобуса раньше, чем надо.
PS. Кто бы ты ни был, Димка, от своего лица присуждаю тебе орден «Русский мужик» первой степени.
(с)

[alex7]

Вспоминали мы сегодня ночью молодость, рассказал знакомый байку:
Во время одной из институтских попоек собрались они на квартире у приятеля - выпили, потанцевали и уеденились каждый со своей по разным комнатам. Одному в итоге досталась кухня. Суетится он там значит, девчонка горит вся уже, раком на столе лежит, глаза прикрыла, торопит, а у него после выпитого нестоит. Что делать? Берёт он из кастрюли сардельку и вперёд значит, интересуется хорошо ли ей! Она в ответ, мол всё классно, только свет выключи! Сейчас, говорит, оставляет в ней свой заменитель и направляется к выключателю. Девчонка в экстазе, чуть на столе не родила! Слов нет!
Мне вспомнилась история из моей юности. Был у нас знакомый, нормальный вобщем парень, вот только с девчонками у него не клеелось, 22 года, а он девственник. Решили мы его горю помочь, подговорили девчонку и поехали на Шамору отдыхать, вобщем как обычно выпивка, смех, море, ночь... Разбрелись кто куда, его девчонка потащила к скалам, мужчиной становиться. Я пристраиваю девчонку на капоте своей машины, всё в цвет и тут за спиной раздаётся оглушительный хохот. Оборачиваюсь, идёт девчонка по пояс голая, за живот держится, на глазах слёзы. Оказывается когда этот деятель на неё полез то чирканул шляпой о песок, ну и кончил. Кончился у нас тот пикник просто выпикой, никому как отсмеялись уже не до того было. А его девчонки ещё долго подкалывали, ты заходи у нас простыни не шершавые. Всяко бывает!