Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

"Мой компьютер" - это напоминание, что его нужно хотя бы иногда протирать.
***
Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.
***
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
***
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
***
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
***
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!
***
Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!
***
После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.
***
фрикадельки - это чищеные пельмешки
***
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
***
Пьяный — это человек,который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.
***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
"Учиться, учиться и учиться!" Эту надпись сделал Ленин на томике "Кама Сутры", и подарил его Надежде Константиновне Крупской.
***
Эпидемия свиного гриппа на Украине. Это что , месть свиней за праздники сала ?
***
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.
***
Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты
***
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
***
Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.
***
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
***
За что тебя забанили - За то что выслушав вопли модератора по привычке ответил "Да дорогая - полностью с тобой согласен"

[ilja]

Прикольные ники.

Краснопяточный грядкоторчатель
Дачный душ Зеленовка
Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей
Сиреневый_Турбовыбулькиватель
Я вернулся из блока
Перловая каша супер мутант
Персонаж заблокирован!
Хип-Хоп в Твоём Доме


Пьяная Мартышка
Опухший заяц
Фиолетовый Пук
Лысый аптекарь
Яичница с беконом
Тарелочка Борщя
Потолковый Лампонюх
хрен в каске2
Tampax Inside – обладателем является лицо мужского пола)
Кура-с ИнтелеКтоМ
Канализационный Крыс
без трусиков
Димка вырви глаз



Унитазная элементаль
Неуравновешанный хомяк убийца
Мертвый Котенок
волчья пися
Клон из пробирки №13
Монитор Клавиатурович
Ночью под мостом и с топором
Яростный кулак Джека
ЛеНиН ЖиВ
ПАСТУХ_МЕРТВЕЦОВ
Мстящий за Зайца
рыцарь круглова стала
Темный повелитель чебураторов



Рыбка с запошком
Бронетемкин Поносецъ
Кот шашлык
Толпа узкоглазых Якудза
Хранительница чешки
ОчЕнЬ ЧуЖоЙ
Хомяк с пастой бленд а мед
Шишколобый_Гнидодав
Макрофлекс – убийца сикелей
Дермонтиновый убийца
Ща воткну этот меч в твой глаз
Вечный ньюб!
ХАЛЯВА НА БАЗЕ
уборщик подвижного состава
эхо унитазного бачка
Ежик на скутере
Жизнепоглатитель
.оО Мышка-стрептизёрша Оо.
Лекарь-Костоправ
Злыдень с карданом
Джафар с Востока
Ни разу не критовик!
Трепанатор из Одессы
Марс атакует
Кровавое Утро
Фрекен Бог
Печень Сталина
oTMorozsko



Дедуськина бабуська
Осторожно Танк
Минздрав
Оператор отбойного молотка
Тухлый Чучо
Схватка 2 якодзун
Ляськи_Масяськи
TAMBOVS WOLF
СвингДавалочка
Неиграю в УО
Кошерный Доктор
spinogryz
Товарищ в гражданском
Конопляных Дел Мастер
Нудистка
НОЧНОЙ_ПОРТНОЙ
Интим не предлагать
Убийца матрёшек
Злой зелёный таракан
Лохматая Волчица
Крытый медным тазом
90x60x90
BECe^JIbIu^ KOHb
Очкастый мачо
Тролль из уборной
врач-<!--filter:пох-->пох<!--/filter-->метолог
Последнее слово чебурашки
Вежливый снайпер
Гербалайф
Группа Крови
супер-пупер падла
Накуренный Волшебник
† КОЛХОЗНИК †
Летучий Олень
Чучело-Мяучело
MePTBbIu_CJIoHuK






Ковбой Хагис
Дедушка-Западло
Утро псового лая
Матраскин
Торговец плотью
Подметало
Грустный такой Лосяра
Кусочек сыра с паштетом**
сумасшедший автобус
Интернет Бродилкин
СЛЕГКА ОБДОЛБАНАЯ

[ilja]

Охота.

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.....


Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков.

[ilja]

Для желающих похудеть.
Внимание! После еды не читать!

-Сосиски-
Мясорубка не смолкает
Крыс молотит всех подряд.
Так сосиски выпускает
Наш родимый комбинат.

-Колбаса-
Три яйца на тонну сои,
Мясо старого осла,
Консервант и много краски
И колбаска хоть куда.

-Булочки-
Пьяный повар лихо месит
Тесто грязными руками.
Купим булочек красивых
Для любимой мамы.

-Плов-
Два узбека варят плов
И мешают палкой.
Приходите в гости к нам,
Нам его не жалко


Шаурма-
Тут котёнок и щенок,
Таракан без задних ног,
Гниль с капусты и трава
Шаурма покюшай, да?

-Торт-
Две козявки – это глазки,
Катыш с пола – это рот.
Вот такого человечка
Нарисую я на торт.

-Ватрушка-
Прокис давно уже творог,
Спугнув всех мух, лизнул щенок.
Купи себе, подружка,
Чудесную ватрушку.

-Кола-
В меру чистая вода,
И немного химии.
Выпей сразу литра два
И подохнешь синяя


Хлеб-
Хлеба свежего куснул -
Проклял всё на свете.
Проглотил комок волос.
Чахну в туалете.

-Шоколад-
В день кило конфет – живот,
Два – весы ломаются.
Ты завидуй, бегемот,
Вот такой красавице.

-Пиво-
Вкусное пиво пеной исходит
Ещё одна кружечка, только одна.
Печень на пенсию скоро проводим
Мне на том свете она не нужна.

-Шашлык-
Поджарим мясо на природе,
Полирнём горилкой.
Организм уж в коме вроде,
Но тянется за вилкой.


Водка-
Лучок, огурчики, вечер,
Потеет слезой бутылка.
Там, где вчера была печень,
Завтра пусть будет дырка.

-Водка-2-
Я цирроза не боюсь,
Водочки отведаю.
Если белочка придёт,
С ней я побеседую.

-Жареная картошка-
Я картошечки нажарю
И умну её один.
Раньше кровь текла в сосудах,
А теперь холестерин.

-Пицца-
Раздувается живот,
Пиццу съем, и охну,
Кофе больше не бодрит,
Обожрусь и сдохну

[ilja]

Приметы.

"Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.

# "Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.

# "Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло....




# "Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно.

# "Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура?

# "Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.

# "Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.

# "Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить.

# "Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.

[ilja]

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

***

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса.
Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана - Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете? - 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю.

***

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....

***

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь незадев наушники, но все же задевает. Наркоман
вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..

***

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.
***
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

[ilja]

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

***

«Невероятные приключения итальянцев в России» футбольный матч Локомотив Интер.
«Корпорация монстров» рабочее название телешоу «Дом 2"
«Волшебная страна» про Голландию.
«Унесенные ветром» фильм про дистрофиков.
«Богатые тоже плачут» о жизни Ходорковского в тюрьме.
«Ван Хельсинг» Иван в Хельсинках.
«Поймай меня если сможешь» про Басаева.
«Табор уходит в небо» про то, как цыгане строили Шаттл
«Злая машина» про смерть сисадмина
«Касабланка» про плохо печатающий принтер
«Батальоны просят огня» про перекуры в армии
«Константин повелитель тьмы» про электриков
«Давай сделаем это по-быстрому» про то как майкрософт писал винду
«Я знаю, что вы сделали прошлым летом» про быстрых и горячих эстонцев
«Планета Обезьян» про расовую дискриминацию негров
«Жажда Скорости» про чувака, который сожрал экстази

***
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!

Михаил Боярский в туалете прищемил себе каналью!

Мелкий из «Иванушек» будет отдыхать в «Артеке» в третьем отряде!

Дрессировщик Запашный засунул свой контракт в пасть директору цирка!

Амаяк Акопян случайно сбрил себе ахалай-махалай!

Группа «Тараканы» разбежалась, едва включили софиты!

Дженифер Лопес может сидеть сразу только на двух диетах!

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения!

Стас Пьеха поёт пьёхо!

Валерия попала в постель через шоу-бизнес!

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

«Хочу похудеть!» - закричало Желание
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Какие же вы все *уки…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

***

ТОЙОТА-управляй мечтой.
НИССАН-превосходя ожидания.
ФОРД-почувствуй разницу.
ВОЛЬВО-опробуй самое новое.
СУБАРУ-Мысли.Чувствуй.Рули.
ХЁНДЕЙ-выбери свой путь.
МИТСУБИСИ-перемены к лучшему.
БМВ-с удовольствием за рулем.
АУДИ-превосходство высоких технологий.
ИНФИНИТИ-бунтующая страсть.
ШКОДА-просто гениально.
ЛЕНД-РОВЕР-будь выше...
ВАЗ-не ссы,доедем)))

[ilja]

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

***

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с
утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в
любом общественном транспорте.

***

Кастет - весомей доводов рассудка,
а нож - острее изощренного ума.

***

Идет мужик по пустыне жарко, пить хочеться. Бац бутылка. Снимает крышку а оттуда вылезает джин.
-Что пожелает мой повелитель.
-Хочу домой.
-Ну пошли.
-Нет я быстро хочу.
-Ну тогда побежали

***
Напрасно плакал негритенок и звал родителей на помощь!
Из цепких лапок Мойдодыра - еще никто не уходил!

***

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- нравится здесь вам?
Они отвечают:
- нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
***

- Можно ли Запорожец разогнать до 200 км/ч?
- Можно, если спустить его с горы Арарат.

***

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

***
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...

***
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

[ilja]

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящий мужик!

***
Пустил Иван царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли!

***
Почему дети студентов очень нервные ?
Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

***

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

***

ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Ноги, поворачиваем направо.
НОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ишь, вежливый нашелся — «пожалуйста».
МОЗГ: Ничего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, а разбираться опять через меня будете?
МОЗГ: Ничего, тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо, ой, хорошо!
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Рот, язык прикуси, денег нет.
МОЗГ: А мне уже по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывай.
ЖЕЛУДОК: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
РОТ: Я тебе спою!
ПОЧКИ: (Глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу, ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
НОГИ: У нас, блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: А я щас все-таки спою.
МОЗГ: Туловище, не надо нагибаться.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Хорошо, включаюсь.
ЖЕЛУДОК: А я все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Все, или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Все, понял, ноги, вперед за угол.
НОГИ: У нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал — за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Бывали дни веселые…
ГЛАЗА: К какому из углов идти?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
НОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: Привет, мужики.
МОЗГ: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
НОГИ: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Фу-у-у-у-у.
ПОЧКИ: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
ШИШКА: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Молчи, синяк безмозглый.
ШИШКА: Я не синяк, я гематома, а вот ты синяк.
ПОЧКИ: Все, надоело, отключаемся.
ЖЕЛУДОК: Ты что, я же не резиновый.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ага.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девочка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
СПИННОЙ МОЗГ: Спинным мозгом чувствую — женщина.
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум.
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
СПИННОЙ МОЗГ: 5, 4, 3, 2, 1, поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…

***

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

***

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

***

[ilja]

Мальвина забеременнила от Буратина-Да...раз в год и палка стреляет!

***

Попадает русский и американец в Ад.Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
-Унас есть два Ада-русский и американский,куда пойдете?
Американец спрашивает:
-А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америк.Аду вы съедаете ведро говна с утра,а потом целый день свободны.А в русском 4-ре ведра с утра-вот и вся разница.Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил,мне не привыкать,а своих я не бросаю.В русский пойду!
Прошло пол года.Встречаются русский с американцом,и русский спрашивает:
-Ну как там у вас?
Американец:
-О!!у нас все ОК!Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь.А у вас?
Русский говорит:
-А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли,то ведер на всех не хватает!

***

Звонок на радио:
Здравствуйте, я хочу передать привет своей девушке с которой мы
встречаемся уже больше трех недель. Поставьте пожалуйста песню Наталии
Могилевской "Ти менi не даєш...".

***
Ёжик по лесу бежит и гогочет
Ёжику травка письку щекочет
Травка закончилась, гравий пошел
Ёжик без письки домою пришол

***

Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А чё кричал - так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я чё так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату - грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам - я у циклопа маслёнку спиздил!"

***

Бегут по опушке леса Винни-Пух и Пятачок с большими красными х"ями, а за ними гонится ослик Иа и орет: "Я вам пидары покажу - ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!"

***
Буратино приходит к папа-Карло . Папа, а пап, а правда, что когда я родился, меня аист принес? Дятел тебя принес, сынок, дятел.