Анекдоты форумчан Vshansone.ru

молодец.спасибо.

[PALASH]

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.


* * *

Пипец - это самец пипетки.


* * *

- Ой, Сара, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


* * *

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!


* * *

- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?


* * *

xxx: А чего Ленка-то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились - возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашенная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х..йню выгружать ?"


* * *

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?


* * *

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.


* * *

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!


* * *

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...


* * *

- Девушка, Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...


* * *

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?


* * *

Замерзшую заблудившуюся дюймовочку старая крыса привела к себе в норку. Дает ей семечко. Дюймовочка скушала полсемечка и говорит:
- Спасибо добрая крыса, теперь я наелась и согрелась!
- Да ты ешь-ешь! - крыса ей.
Дюймовочка доела семечку, развалилась на стуле:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!


* * *

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


* * *

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!


* * *

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!


* * *

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"


* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.


* * *

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.


* * *

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!


* * *

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

[PALASH]

Анекдоты дня!!!!!!!

Самолет

Кабина пилота

Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,

погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить...

развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть".

Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину

пилота.

Голос пассажира: "кофе не забудьте ж)"

***

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:

- На чем ездит паровоз?

Ученик: - На колёсах.

Учитель (радостно): - Зацепил! А как летают утки?

- Косяком.

- Зацепил!! А такой красный цветок есть?

- Мак.

Учитель (млея): - Пять!!!

Поднимает другого:

- На чём ездит паровоз?

Ученик: - На угле.

Учитель (огорчённо): - Обломал. А как летают утки?

- Стаей.

Обломал ваще. А такой цветок красный?

- Тюльпан.

Учитель (сильно огорченный): - Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?

- Планов.

- Зацепил, четыре!





***



Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.

Волк говорит:

- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!

- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.

А Хомяк говорит- Ну, а я наверно не поеду.





***



Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.

Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[96Александр96]

Последний вобще в лёт!!!!!

[ilja]

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

[ilja]

Оливье-это салат который моментально трансформируется в хорошую подушку ,а заодно смывает макияж...

[ilja]

Белок бояться - водки не пить.

****
Доктор, мой брат смотрит Дом 2 и Аншлаг, ему 21год, это лечится или проще пристрелить ?
****
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
****
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
****
Пиво - это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности
***
Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.

[ilja]

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
***
Свиной грипп - единственный легальный способ надеть на некоторых .... людей намордник.
***
Унитазам на Новый год хорошо: они видят много лиц!
***
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем…
***
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
***
Старый Новый год - это не праздник! Это контрольный выстрел в печень!
***
Посреди леса висит большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И вдруг в эту паутину со всей дури врезается муха. Озирается кругом и говорит:
- Вот гады, заманили баннерами!
***
Друзья - люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.
***
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа «О льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство».
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
***
Если на следующий день после пьянки ты почувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
***
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
***
кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
***
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Есть и продолжение.
Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
К кому пойдешь работать?
***
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
***
-Бублик, бублик! - кричали дети.
Они не знали, что колобок смертельно ранен!
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

[ilja]

Глубокой тьмой был этот Мир окутан.
"Да будет свет!" - и появился Ньютон.
Но Сатана недолго ждал реванша -
Пришел Чубайс и стало все как раньше
***
Семь раз почеши, один раз помой... Пословица северных народов.
***
Если перед сном чешется попа, то на утро воняют пальцы (народная примета)
***
Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю.
***
Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!
***
Маленький мальчик по тундре гулял.
Нефть или газ отыскать он мечтал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!"
А мальчик стал взрослым и клуб "Челси" купил.
***
Презервативы с пупырышками придумали немцы чтобы наказать француженок во время первой мировой войны
***
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
***
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
***
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок,змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели кон опляные поля...
***
Мужики, с 9-м марта!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за Yйня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!
***
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме
написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на
самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит
тоже рыдает Я на самом деле не самая
маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
***
-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...
***
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
***
Мам, а чё делают аисты потом, когда детей принесут?
- Да повернутся к стенке и храпят!
***
Деньги, как кислород - мало - задыхаешься,
много - голова кружится.

[ilja]

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

***
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички..
***
А слабо блоху подковать?, - издевались лиллипуты над Гуливером.
***
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит"
***
жизнь игра, но с классной графикой
никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
***
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой
***
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
***
Маленький мальчик купил колбасу,
Думает, дайка её обоссу!
Привкус солёный во рту у гостей -
Вот вам салями от финских друзей!
***
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
***
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
***
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
***
Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы.
***
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
***
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"
***
Несвоевременная уплата кредита ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Кама-Сутре...