Здесь выкладываем смешные жизненные ситуации,истории.

[Жанна]

Сообщение от Игрок

Это что за профессия такая??? Недавно появилась чтоли???
Походу и платят нормально!



Улыбнуло!))



Ааа, боюсь, спасииитеее меня!:laugh:



Отожгла!)))))))))))

Ну ваще нормальная такая анкета у тебя!!! :idea:

А то!!!!!!!!!...Старалась!:-)))))))))))Главное с юмором и приколами!

[MegaShanson]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
-Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
-Хоооодииимм,- простонал я.
-Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
-Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
-Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
-А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
-Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
-Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

5 БАЛОВ СУПЕР ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))

[ilja]

10 балов СУПЕР ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ

[ilja]

Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое *****. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Hу! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссс****-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

Разместил сдесь чтоб не создавать новую тему.История из интернета.

[MegaShanson]

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

[Смотрящий]

Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.

Тихони едут до конечной.

Объявление в маршрутке:
Книга жалоб находится в следующей машине

Не бегайте по салону.

Это вам не Билайн, все входящие платно.

Место для удара головой

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!

Каждому пассажиру дадим по мягкому месту

У дома нет конца.

Водитель спит. Будить только на остановках.

При выходе оплатить проезд и удариться головой.

Водитель тормозит резко, так что держите зубы.

Места для баскетболистов.

Водитель не осьминог - всех сразу обслужить не может.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки

Просьба: Рожи в зеркало водителю не корчить.

Место для удара головой (разработано конструкторами ЗАО ГАЗ)

Бесплатный проезд только ветеранам Куликовской битвы или войны 1812 года.

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" давно закончен. Призы розданы.

Остановок "Тута" и "Здеся" на маршруте нет.

Остановлюсь в любом месте по вашему желанию. Цена 10 рублей.

Дверью не хлопать - ГАЗель животное пугливое.

Не укради - государство не любит конкурентов.

Уважаемые пассажиры - просьба есть семечки вместе с шелухой.

Лучше ехать стоя,чем ночевать на остановке.

Бесплатный проезд завтра.

Бар, танцпол, спальные места, переговорный пункт и вытрезвитель находятся в конце салона.

Зайцев не возим, дед мазай едет сзади.

Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем ларьком" на нашем маршруте нет!

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.

Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"

Вип-ложа. Цена билета - 100р.

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Это не МЕГАФОН - платят все входящие

Дверь закрывать нежно, пальчиком!

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.

Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!

За вопрос:"Когда поедем" - червонец.

Нельзя впихнуть незапихуемое.

Пиво пить запрещено! водитель давится слюной!

Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!

(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Сдачу не клянчить!

Водитель женат! Но…

Тише скажешь - дольше будешь топать.

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.

Тихони едут до конечной.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя

Любой ваш каприз за 10 рублей!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

Водителя руками не трогать!

На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)

Видимость ноль, иду по приборам

Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

На переднем сиденье ноги не раздвигать!

"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"

"Машину охраняют клопы спидоносцы"

Пешеходы бывают шустрые и мертвые

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой

Ничто не внушает доверия, как предоплата

Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Чем больше народу, тем мягче дорога.

Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%

Надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".

На двери маршрутки - Естественный отбор денег.

Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.

Около водителя - Как могу, так и вожу.

Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.

Монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!

Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.

От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.

Экипажу требуется стюардесса.

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.

Пешеход прав пока жив.

Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.

С алкоголем на водителя не дышать.

Не хлопай дверью, выходя из себя.

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.

Заправлено пивом.

Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!

Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."

За копейки ездят на "копейке".

"Где-то тут" водитель не останавливает .

Приставного места нет.

Надпись на лобовом стекле маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!

Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.

Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.

У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.

Просьба не прижиматься, мы не знакомы.

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".

На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".

Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.

По салону не бегать!

Мы летаем для Вас!

Хочешь выйти - КРИЧИ!

Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.

Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!

КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.

Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежание уплаты штрафа и травматизма на дорогах.

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Внимание! Машина на автопилоте!

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тормоза придумал трус!

"Не хлопай дверью, денег не будет!".

"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".

Стоячих мест немеряно.

Надпись на двери: "толкни попой!"

Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 15 рублей!

"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)

Не верь жене и тормозам!

Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.

Ничто не внушает доверия, как предоплата.

Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу

Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!

Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!

Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!

Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (надо ж так водителя достать прим. админа)

На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"

Тихони едут до конечной

Я не Мазай! Зайцев не вожу!

На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.

Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!

НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!

да ето пипец... ржу не могу ))))))))) зачёТ

пойдет.спасибо.

[ilja]

Краткое Руководство По Езде в Маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой оставшиеся пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200-300 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара и никотина.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев и других интимных мест.

13. Равнодушно относиться к испачканным или порванным шмоткам.