Самое смешное на интернет порталах выкладываем здесь!!!

[MegaShanson]

PALASH Ыыы
Так то региональный походу кредит!)
Ну ональный поудачнее смотриться, получается кредит через онал

Сообщение от Арестант2002

Нашел сегодня в инете,чудик какой-то отписал:

Даже не знаю как и начать. Плохие новости, очень плохие. Зато все нормальные люди порадуются. )

Совершенно случайно у меня возник вопрос - а откуда берется такое количество кать огоньков, люб успенских, беломорканалов, крестовых тузов и прочих исполнителей любимой в народе музыки? Откуда валятся тонны кассет с записями этих певцов? Ну не может же быть, что десятки, а то и сотни людей сидят, пишут музыку, сочиняют тексты, потом это все записывают и продают.

Очевидно яркое несоответствие между объемом рынка и накладными расходами. Иначе говоря, если соблюдать традиционную схему шоу-бизнеса, блатняк невыгоден. Действительно, диски с шансоном покупают мало, чаще кассеты, концертов и туров нет, майки и кепки с лицом кати огонек тоже продаются слабо...Так почему же тогда этот бизнес все еще не умер?

Ответ очень прост - этих исполнителей нет!

А что есть? Есть несколько студий, самая известная из которых - студия Михаила Круга в Твери. Есть студенты, которые за 100-200 рублей пишут тексты. Есть хорошее оборудование, которое выпускает музыку со скоростью горячих пирожков, компонуя ее случайным образом из готовых сэмплов. (Кстати, еще и уникальная софтина, которая это делает!) Есть 2 (!!!) голоса - мужской и женский, которые поют эти, с позволения сказать, песни. А далее - дело техники. Голоса пропускаются через voice processor, который меняет их до неузнаваемости. Готово! Новый альбом пошел в тираж!

Жаль развенчивать мифы, но приходится...
Вот список несуществующих исполнителей:

Крестовый Туз,
Катя Огонек,
Беломорканал,
Этап,
Сергей Север,
Любовь Успенская,
Воровайки,
Юрий Алмазов,
Евгений Чужой,
Слава Медяник,
В. Ночной

список явно не полон...
Бредятина полная

Медяник-не существующий исполнитель????????????!

[MegaShanson]

Сообщение от спика

Медяник-не существующий исполнитель????????????!

А ты сам то как думаешь?

[PALASH]

[PALASH]

Женская Пэ.



Самым богатым архитектором считается Ричард Хорден. Его творения встречаются не только в огромных мегаполисах, но и за их пределами. Так скульптура женского пола оказалась на склоне горного хребта техасской долины смерти. Не буду вдаваться в смысл этого произведения, главное, что до сих пор на скульптуру высотой пятьдесят три метра и шириной 36 метров со всего света приходят люди, чтобы удостовериться в действительности существования самой необычной скульптуры в мире.

Вырезаный из скалы в 2001 году силуэт статуи вызвал бурю возмущений критиков в прессе. По началу строительство хотели запретить на уровне департамента культуры, но после выступления Ричарда в прямом эфире граждане США поверили своему герою. Сегодня до скульптуры проведена специальная трасса с АЗС и кафе, по которой можно безопасно добраться до положенного места.

[ilja]

Сколько стоит послать мента

в германии за оскорбление? А там мраки....



Статья 185 Уголовного законодательства (§185 StGB): «Оскорбление наказывается лишением свободы сроком до одного года или денежным штрафом. Оскорбление, сопровождавшееся применением физической силы, наказывается лишением свободы сроком до двух лет или денежным штрафом». Статья эта, конечно же, действует не только на дорогах, но и в любых других жизненных ситуациях.

Штрафы за слова и выражения в адрес полицейских

Вот некоторые из них, причем, не самые грубые:

— Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) — 250 евро
— Dumme Kuh (глупая корова) — 300-600 евро
— Witzbold (остряк-самоучка, юморист) — 300 евро
— Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) — 350 евро
— Wegelagerer (бандит с большой дороги — о полицейском) — 450 евро
— Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) — 450 евро
— Du bl�des Schwein (тупая свинья) — 500 евро
— Hast du bl�des Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) — 500 евро
— Обратится к полицейскому на «ты» (du) — 600 евро
— Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) — 600 евро
— Bei dir piept's wohl (не все дома, «помехи» в голове) — 750 евро
— Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) — 900 евро
— Wichtelmann (гном, истукан) — 1000 евро
— Bullenschwein (свинья в униформе — с комбинации с показом среднего пальца) — 1000 евро
— Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) — 1500 евро
— Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) — 1500 евро
— Idioten, ihr geh�rt in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) — 1500 евро
— Fieses Mistst�ck (дерьмо поганое) — 2500 евро
— Alte Sau (свинья старая) — 2500 евро

Штрафы за жесты и другие знаки

— Показать язык — от 150 до 300 евро
— Показать круг из большого и указательного пальца (= слову задница) — от 675 до 750 евро
— Показать «птичку», то есть покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) — 750 евро
— Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer — показать движение дворника = слову Idiot) — от 350 евро до 1000 евро
— Показать средний палец (Mittelfinger zeigen, Stinkefinger) — от 600 до 4000 евро.

Вот такие в Германии бывают штрафы. Причем, чтобы нарваться на неприятности, не обязательно обижать полицейских или других участников движения. Достаточно показать средний палец в камеру системы автоматического контроля на автобане. Суд посчитал этот жест вульгарным, оскорбляющим честь и достоинство полицейских, которые позже обрабатывали записанные видеоданные. Такой «заочный» средний палец обошелся шутникам в 1200 евро.

Авторы исследования особо подчеркивают, что полицейские и другие государственные служащие далеко не в каждом случае оскорбительного поведения со стороны водителей подают судебные иски. Часто, чтобы избежать неприятных последствий после эмоционального всплеска, достаточно извиниться – будь то перед полицейскими или другими участниками движения, с которыми возник конфликт.

Будьте взаимовежливы на дорогах!!!

[ilja]

Доктора по жизни.


Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?


Стоматолог....



Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве шахмат.

[ilja]

Из рапортов работников ГИБДД

1. На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде…

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств водитель ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто граммов карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Из объяснительных автовладельцев и пострадавших

— Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

— …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

— Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

— Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

— Слева выехала машина супостата.

— Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

— Движение осуществляла задом.

— Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

— Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

— Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

— Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зеленого цвета.

— Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

— …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

[ilja]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие хитрые штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 3%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i HUY s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit;" и "obmyt"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала во время финансового кризиса, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

[ilja]

22 признака того, что страну обуяла эпидемия

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».