Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[alex7]

>>>>>
*****
Молятся русский и еврей Богу.
-Господи пошли мне сто рублей!
-Господи пошли мне машину!
-Господи пошли мне сто рублей!
-Господи пошли мне сто рублей!
-Русский ты о чём молишься?
-Прошу Бога чтоб сто рублей послал!
-Слушай на тебе полтинник и не отывай бога от насущных проблем!
***
Послали в армии призывников копать траншею, раздали всем лопаты, через час приходит командир проверять, все копают один еврей на травке лежит курит, командир на него набрасывается:
-Ты почему не копаешь?
-Да вот был бы у лопаты мотор.....
-Где ж ты видел лопату с мотром?
-А где ты видел еврея с лопатой?
***
Переписка из времён военного коммунизма еврея, призванного в армию и его жены:
"Дорогй Изя пришла пора сажать картошку, а огород копать не кому."
"Дорогая Сара и невздумай, у меня там два пулемёта закопано."
"Дорогой Изя приходили чекисты перекопали весь огород, ничего не нашли, страшно матерились"
"Сажай картошку!"
***
Ловят рыбу русский и грузин, тут русскому на крючок золотая рыбка поподается, грузин её с крючка снимает и назад в море выбрасывает. Выныривает она и молвит:
-Русский за то что ты меня поймал я исполню любые твои три желания, а грузину за то что меня отпустил они исполнятся в двойне!
-Хочу миллион! - смотрит у грузина - два.
-Хочу самую красивую девушку на свете! - смотрит грузин с двумя.
-А знаешь, Золотая рыбка, пусть у меня одно яйцо отсохнет!
***
Захватывают террористы самолёт, выходит стюардесса и объявляет:
-В связи с требованиями террористов, самолёт совершит посадку в Турции!
Тут из среднего ряда подскакивает грузин и быстрыми шагами направляется в кабину пилота. Выходит через 5-ть минут вытирая кинжал о рукав куртки:
-Вах, какая к чёрту Турция, у меня гвоздика вянет!
****
Идёт вампир по пустыне смотрит на дереве блондинка распята, а под ней его собрат валяется:
-Твоя жертва?
-Моя!
-Так чего не прокусишь вену и не высасишь кровь?
-Стар стал зубы выпали!
-Ну тогда не расцарапаешь грудь и не напьёшся крови?
-Стар когтей нет!
-Так чего же ты ждёшь?
-Минструации!
-А как живёшь?
-Вот так и живём от месяца к месяцу!
***
Приходит отец вампир домой в дождливую ночь и скидывает с плеча два гроба. Сынок бросается в слёзы:
-Папа, опять эти консервы, нехочу, хочу шоколадку!
-Где ж я тебе в такую ночь негра достану!
***
В поезде едут поручик Ржевский и Наташа Ростова с князем Болконским, вечером Ржевский снимает сапоги, по купе распространяется едкий запах, Наташа зажимая нос платком:
-Ржевский, Вы, носки меняете?
-Только на водку!

[alex.]

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

[alex7]

>>>>
****
Звонок директору телеканала:
-Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
-А что такое?
-Тёща, думает, что это караоке...
***
Разговор двух подруг:
-Мужчины как мыши!
-Почему?
-Отдельно смотришь - хорошенький трогательный зверёк, а как в доме завёлся - сразу отравить хочется.
***
-Мы с женой на дискотеке повстречались...
-Как романтично!
-Какая к чёрту романтика! Я, думал, она с детьми дома сидит!
***
-Я вчера носки постирал в первый раз!
-Жена босила?
-Нет, пошёл мыться и снять забыл!
***
Робин Гуд вподал в ступор, встречая людей среднего достатка.
***
Спустился Бог на землю, решил поглядеть как люди живут. Идёт и смотрит: три алкаша в парке бутылку распивают. Подходит к ним:
-Угостите?
-Иди от сюда самим мало!
Идёт дальше смотрит двое собрались "чернуху" по вене пускать.
-Поделитесь?
-Вали на фиг, кайф ломаешь!
Идёт дальше смотрит паренёк косяк забивает:
-Давай вместе курнём?
-Давай!
Курнули они значит, Бог ему и говорит:
-Я, Всевышний, за то что ты со мной поделился по братски, а не послал, я, исполню три твоих любых желания!
Подумал нарк и говорит:
-Давай ещё косяк раскурим!
Курнули, нарк второе желание:
-Давай ещё один!
Курнули, Бог ему:
-Ну загадывай последние, а то мне пора домой взвращаться!
-Ну тогда, давай ещё, на дорожку курнём!
Курнули, Бог к себе поднялся, а нарк, пыль с брюк стряхнул и идёт по тропинке куда глаза глядят. Тут небеса развергаются:
-Ну, хрен с тобой парень, давай четвёртое желание!
***
Поймал людоед алкаша, таксикомана и наркомана:
-Будете мне свой кайф показывать, если понравится отпущу, а нет - сожру, необессудте.
Первым алкаш напоил, людоед на утро просыпается, бошка трещит, сожрал его сразу. Вторым таксот свои примочки показал, тоже паршиво стало - сожрал. Третьим нарк его накурил, хорошо людоеду стало:
-Иди, понравился, мне твой кайф!
Идёт нарк до дома, вдруг сзади шаги слышит, оборачивается, людоед стоит:
-Сышь мужик, дурь у тебя конечно отменная, но по хавчику прибивает..

[alex7]

-Приеду в Москву, пойду на концерт Кабзона!
-А, что, его там слушают?
-Нет, прислушиваются!

[alex7]

>>>
***
Приезжают на кладбище артеллеристы, своего генерала хоронить. Как и положено оркестр играет, жена плачет, прощальный, троекратный, выстрел, куча венков, хвалебные речи сослуживцев, поминальная рюмка коньяка, короче всё по первому разряду. Вобщем закидали гроб с землёй могильщики и говорят:
-Хреновые у, Вас, артеллеристов похороны!
-Как? Почему? Всё по высшей категории!
-Хм! На прошлой недели, лётчики приезжали, своего полковника-замполита хоронить, два венка и три канистры спирта, так мы его три раза на бис закапывали!
***
Рождается у генерала внук, он своег адъютанта в роддом посылает, узнать похож на него или нет. Тот через час возвращается:
-Похож, товарищ генерал, вылитая ваша копия!
-А чем похож то?
-Такой же лысый, пузатый, не хрена не соображает и всё время орёт!
***
-Генерал, тебе пакет!
-Не тебе, а Вам!
-А мне он на фиг не нужен!
***
Просыпается с утра после пьянки генерал, смотрит штаны мокрые и не помнит как обоссался, а тут деньщик забегает, неудобно:
-Во, адъютант, скотина вчера пока в машине ехали не вытерпел и все штаны мне обоссал!
-Да скотина он порядочная, ведь пока вы спали он вам ещё и в кальсоны насрал!
***
Делают полковнику операцию на голове, только мозги вытащили, посыльный из штаба:
-Товарищ полковник, вам присвоено очередное звание, генерал-майор!
Тот со стола вскакивает, фуражку напяливает и к выходу, медики в шоке:
-Мозги забыли, товарищ генерал!
-А на хрена они мне теперь!
***
Едет водитель ГАЗ-66 вместе с командиром роты с полигона по дороге их генерал подвезти просит, тут шишига в грязи застревает и начинает буксовать. Делать нечего вылазиет генерал с командиром и давай её толкать, генерал выбиваясь из сил:
-Тяжело идёт!
-А как же, в кузове сорок дембелей сидят!
***
Попали в плен три курсанта пятого курса военного училища в плен. Там им и говорят или расскрывайте военную тайну или расстреляем. Они молчат как рыбы. Расстреляли первого - молчат, второго - оставшийся молчит. Всё говорят третьему не расскажешь к утру убьём. Заходят на рассвете, смотрят он головой об стенку бьётся и приговаривает:
-Говорила мне, мама, учись сынок, учись!
***
Звонок в дверь:
-Вам повестка!
-Так я же отслужил!
-Теперь ещё и отсидишь!
***
Лежат два крокодила на берегу Нила, один:
-Эх, хороша река Нил!
-А, Волга лучше, правда товарищ полковник?

[alex7]

>>>
***
Стоят на горе два барана - старый и молодой, а внизу отара молодых овечек пасётся. Молодой барашек:
-Давай,сейчас по быстрому сбежим вниз, схватим по молоденькой ярки и по быстрому трахнем!
Старый тщательно пережёвывая траву:
-Нет, мы пойдём, медленно-медленно и перее..ём всё стадо!

[ineska]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили
_____________________________

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
___________________________________

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
___________________________

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
_______________________________________

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_______________________________________
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
___________________________________
Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

[alex7]

>>>
***
Купила бабка в магазине два яйца, батон колбасы и булку хлеба. Села в автобус там давка давай она проверять чтоб чего не спёрли, шарит рукой в сумке, так колбаса, два яйца, а где же хлеб то, сперли что ли. Тут голос сверху:
-Бабушка, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, милок!
-Тогда вытащите руку из моей ширинки!
***
В автобусной давке:
-Товарищи, осторожней, осторожней, у меня яйца!
-У всех яйца!
-Да, у меня куриные!
-Товарищи уступите место инвалиду!
***
-Дорогая, а я тебе к нашему юбилею, присмотрел такой очаровательный подарок, он так прекрасно будет смотреться на твоём пальчике!
-Только не трать слишком много денег!
-И не собираюсь, где ты видела дорогие напёрстки!
***
-Вышка, вышка я 101-й, у меня горит правый двигатель, теряю высоту, что делать, что делать....
-101-й это вышка, повторяйте за мной, отче наш иже еси на небеси.....
***
В школе, послевоенные годы, на уроке:
-Дети, а чем вы занимались во время войны? Олечка?
-Я санитаркой в госпитале помогала!
-Петечка?
-Я на заводе рабочим помогал!
-Вовочка?
-А я снаряды к пушке подносил!
-Какой молодец! И что тебе говорили солдаты?
-Зит гут, Вальдемар, зит гут!
***
На уроке истории:
-Дети, а кем были ваши дедушки на войне? Анечка?
-Мой танкистом!
-Толечка?
-Мой артеллиристом!
-Вовочка?
-А мой электриком!
-С чего ты взял?
-Да у него до сих пор каска на чердаке с двумя молниями валяется!
***
Сидит мужик бухает в одного. На него попугай из клетки смотрит слюну глотает:
-Слышь, давай вместе выпьем?
-Не ты с утра похмеляться попросишь!
-Не попрошу!
-Смотри если, что все перья повыщипываю!
Нажрались они вместе, с утра проснулись, мужик похмеляется, а попугай взад-вперёд по клетке ходит и вдруг вцепляется себекогтями в крылья:
-А на х..я мне эти перья!
***
Бог Адаму:
-Дай ребро, я тебе подругу сделаю!
-Ну, мм-м, это...
-Чего жалко что ли?
-Да нет просто предчувствие какое то хреновое!
***
Швейцар в гардеробе, крутя на верёвочке фговый листочек обращается в зал:
-Мужчину одетого Адамом просьба покинуть, ресторан!
***
Секретарша устраивается на работу:
-И сколько вы мне будите платить?
-Я бы с удовольствием платил вам 20 тысяч!
-С удовольствием я бы все 100 получала!
***
Приходит мужик на работу устраиваться, а у него нос красный и култышкой. Кадравик, щёлкая себя по кадыку:
-Вы наверное любитель?
Тот хлопая себя ладошкой по шее:
-Не-е, профессионал!

[alex7]

>>>
***
Разгар Отечественной войны. Вызывает Сталин к себе в кабинет глвкома ВВС:
-Что такое, почему наши лётчики несут слишком большие потери, тогда как у немцев обратная ситуация?
-Да, понимаете, радиопереговоры прослушиваются, прежде чем манёвр выполним, фрицы уже в курсе!
-Приказываю поменять связь!
Через месяц вызывает Гитлер в ставку Геринга:
-Что за фигня? Почему мы теперь не можем сбить ни одного советского самолёта?
-Мой фюрер, раньше всё было просто, летит русская спарка, во время боя переговоры ведёт. - достаёт магнитофон, включает запись:" 1-й, 1-й, я 3-й прикрой мне хвост, я сейчас мессер, с права атаковать буду." - Пока они там переговариваются наши асы успевают их обоих подбить!А сейчас? - снова включает запись: "Козёл, козёл, я баран, прикрой мне очко, сейчас я этого бубнового на х..ю вертеть буду!"
***
Сидит Сталин в кабинете, набил себе трубку, положил на стол, взял в руки газету... Смотрит, а трубки то на столе нет! Берёт телефон набирает Берию:
-Товарищ Берия, у меня тут кто-то трубку со стола спёр! Вы разберитесь по всей строгости!
Откинулся на спинку кресла, глядь, а трубка на полу валяется! Он опять звонит:
-Товарищ Берия, всё в порядке! Нашлась трубка!
-Эх, жалко, товарищ Сталин, уже пятеро сознались.....
***
Выступает на трибуне мавзолея Калинин:
-Сегодня, враги партии и народа, убили горячо любимого нами товарища Кирова!
За его спиной, Косыгин, не расслышав переспрашивает:
-Кого убили?
Калинин опять в микрофон на всю Красную площадь:
-Горячо любимого нами товарища Кирова!
Косыгин опять не расслышав:
-Кого?
Сталин не выдержав выхватывает микрофон у Калинина:
- Кого? Кого? Кого надо, того и убили товарищ Косыгин!
***
После смерти Сталина, полжили его в мавзолее рядом с Лениным. Приходят утром, а он на ступеньках валяется. Что такое? Поправили всё обратно, на следующие утро та же картина! Решили проследить. Спрятались в мавзолее. Куранты полночь пробили, поднимается Ленин и пинками Сталина на улицу:
-Какого хрена в моём кабинете общежитие устраивать!
***
Смотрит Брежнев из окна на Красную площадь, а там всё в честь него, один мавзолей смущает. Вызывает к себе главного архитектора:
-Надо бы как то и со мной мемриал связать!
-Не вопрос, сделаем!
Просыпается на следующее утро, смотрит, а на мовзалее над буквой "е" две точки стоят!
***
Решил Брежнев по Москве пройтись, посмотреть как народ живёт. Заходит в первую попавшуюся квартиру, дверь открывает 7-ми летний мальчик. Брежнев:
-Скажи, у тебя дома холодильник есть?
-Есть!
-А телевизор?
-Есть!
-А видеомагнитофон?
-Есть!
-Так вот знай, всё это тебе дал я!
Мальчик бросается ему на шею:
-Ура! Дядя Мойша из Америки приехал!
***
Выступает Брежнев с трибуны с речью в честь открытия олимпиады:
-О!.. О!.. О!.. О!.....
Сзади шёпот на ухо:
-Товарищ Брежнев, это абревиатура, текст ниже!

[ilja]

Анекдоты в жанре Юмор программистов.

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая


Про программиста
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Примета
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Управлять компьютером на расстоянии
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Шаман
Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Программы
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Сказка
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый человек. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчеpа проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Едут два программиста в автобусе. Водила им говорит:
- Передавайте за проезд.
Один из программистов смотрит на него и говорит удивленно товарищу:
- Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контрОллером" работал!

Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Пять звездочек.

Двое: - Только настоящий хакер сможет взломать банкомат!
- Как?!
- Берешь ноутбук, кувалду, идешь к банкомату, лупишь по нему кувалдой, а дальше - по обстоятельствам.
- А нафига ноутбук?!
- Ну какой же ты хакер без компьютера!

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а другой антивирусы.
- А третий?
- операционные системы, под которыми это все работает.

Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

Разговаривают две секретарши: - Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора.

Звонок в фирму: - Ваш компьютер не работает!"
- "А что Вы сделали?" 8-(
- "Да ничего особенного... Зашла я в Нортон, а там два диска С. Ну я один удалила, зачем мне два?.."


- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Чем отличается ламер от хакера? Хакер при появлении на экране сообщения читает его и нажимает "Нет", а ламер - нажимает "Да", а потом читает его (пока оно не исчезнет).
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Подтишков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожьте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Компьютер, это большая черная дыра.
В него сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек.

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:- Вася я жду ребенка!
На что тот отвечает:
- Abort,Retry,Ignore?

Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы...
Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.... Думает:
- Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!

Ламер пытается через компьютер найти подругу. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Звонок.
- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!


Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Маня:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отвали.
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали.
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!



Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...