Анекдоты форумчан Vshansone.ru

[ilja]

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[alex7]

*******************РАЗНОЕ*****************
______________(Что в голову пришло)______________
------------------------------------------------------
Пибегает Вовочка со школы:
-Ой, мам, чё было, чё было!
-Что Вовочка?
-Представляешь, училка по трудам несла банку клея, упала, банка разбилась, а она к полу приклеелась!
-Вы её хоть отодрали?
-Отодрали, отодрали, кто посмелее аж по два раза!
*******************************************
Приходит вовочка в школу, а к нему учительница по биологии:
-Выручай, я сегодня должна по анатомии вам про половые органы рассказывать, а у меня макет члена спёрли!
-Я-то чем могу помочь?
-А давай ты за шторкой встанешь, я на твоём хозяйстве тему объясню, а тебе "отлично поставлю"
Начался урок Вовочка встал за шторку,учительница:
-Дети знаете, что такое пловой член?
-Нет, незнаем!
-Ну, а это как вы думаете что такое? - показывает указкой на торчащее из-за штоки богатство
Тут Олечка тянет руку:
-Это х...й Вовочки!
-А ты откуда знаешь?
-Что я совсем дура, свою губную помаду узнать не могу!
************************************************** ****************************************
Поймал Абдулла Сухова, говорит:
-Будешь сейчас моих жён иметь, угодаешь кто - выстрел в воздух, неугадаешь в затылок.
Деватся некуда, спускается к ним в подвал:
-Зюльфия! - выстрел в воздух.
-Гюльчатай! - выстрел в воздух.
-Саид! - выстрел в воздух.
-А ты как здесь оказался?
-Стреляли!
************************************************** ****************************************
Посадили в тюрьму Илью Муромца, решили зеки над ним приколотся:
-Кем будешь-то у нас Ильюша?
-А кем хотите?
-Петухом будешь?
-Ну, буду петухом!
Вечером во время ужина обступили его зеки:
-Ну что Ильюшь, пора обязанности свои исполнять!
-Сейчас, чай допью и пойду курей топтать!

[alex7]

В продолжение:
************
Танцуют на балу Ржевский и Наташа Ростова:
-Ржевский вы когда-нибудь любили?
-Бывало-с, сексом занимался!
-Да нет, поручик, я говорю о чистой любви!
-Бывало-с и после баньки-с!
-Да не то, я говорю о высокой любви!
-Ну, бывало-с и на колокольне-с!
-Вы опять? Я говорю о вечной любви!
-Только сифилиса мне нехватало-с!
****************************
Уезжает Василий Иванович в командировку.
Чтоб Анку не насильничали, засовывает ей туда бритвочку.
Через неделю возвращается, выстраивает своих хлопцев и приказывает спустить штаны.
У всех пополам, только у одного Петьки цел:
-Ты что ж Петь, отсутствовал что ли?
-Бла-бла-бла-бла-бла.......
*****************************
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
-Вас в штаб срочно Голубой х..й вызывает!
-Петь, ну сколько раз тебе повторять, что фамилия Блюхер с английского не переводиться!
*********************************
-Девушка, а девушка, давайте познакомимся?
-А я уже не девушка!
-Тогда обойдёмся без этих дурацких предисловий!
***************************************
Собрались мужики на охоту, двоим жёны по бутылке водки дали, а третьему жена ничего не дала.
Настреляли они дичи, развели костёр, за жизнь поговорить, которому ничего не дали давай клянчить:
-Изверги, хоть сто грамм налейте!
-А чего тебе просто так наливать, давай глаза завяжем, будем добычу к носу подносить, а ты по запаху что за зверь и сколько стоит!
На следующий день собираются их жёны обсудить происшествие:
-Я своему бутылку дала, он трезвый вернулся!
-Я тоже бутылку дала, а он как стёклышко!
-А я своему ничего не дала, вернулся пъяный в жопу носом в п..ду уткнулся, сказал крыса 20-ть копеек!
************************************************** **********************************
У нового русского должен ребёнок родиться, он в волнении перед роддомом расхаживает.
Тут в операционной у его жены негритёнок рождается, аккушер в панике.
Как сказать ведь убют на фиг. Спускается к сторожу:
-Выручай, я тебе спирту налью,а ты пойди скажи ему мол гены, мутация, бывает такое!
Ну сторж выпил для храбрости, спускается:
-Слышь мужик, ты прибавления семейства ждёшь?
-Я!
-Ну так вот, у тебя негр родился, Геной назвали, мутатор чаще мыть надо!

[alex7]

Далее:
*****
-Дорогая, подай пиво из холодильника!
-А ласковое слово?
-Бегом твою мать!
******************************
Подбегает сынишка к отцу:
-Пап, а пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Для кого бабушка, а для кого тёща, тащи вторую обойму!
**********************************************
-Отчего ваша тёща померла?
-Дык, грибочками отравилась!
-А чего рожа такая синяя?
-Дык, жрать не хотела!
************************
-И кому это ты два ведра грибов набрал?
-Тёще!
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг!
****************
-Кого хороните,уважаемые?
-Тёщу!
-А чего гроб боком несёте?
-Так её когда на спину переворачиваешь - храпеть начинает!
************************************************
Приезжает тёща к зятю в гости, он её в дверях встречает:
-О, мама, приехала! И надолго?
-Да пока не надоем!
-Что даже чаю не попьёшь!

[ineska]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
_________________________________________________

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б***ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО
__________________________________________________ ___

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
__________________________________________________ __________

Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
__________________________________________________ ___________

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

[alex7]

***********************************
В Москве у памятника писателю Глинке стоит согнувшийся раком мужик и ковыряет палкой ботинок. Подходит экскурсовод с гуппой и в экстазе:
-Это Глинка!
Мужик разгибается:
-Я сам думал глинка, а это говно!
***************************
Подходит у семейной пары очередь за машиной, а у них денег не хватает. Где брать? Ну жена и говорит:-Сходи к соседке, вы с ней давно любовники, я всё знаю она займёт! Мужику делать нечего идёт к соседке так мол и так жена всё знает,занимай! А она ему:-Я тебе и так дам, только давай последний раз с пчёлкой это сделаем! Объяснила ему что да как, поймали пчелу та его за конец ужалила - переспали. Возвращается домой, там жена ждет, расказывай что вышло. Он рассказал, она давай приставать:-Давай и мы попробуем! Деваться некуда, пришлось соглашатся, лежат в кровати,жена:-Ну и на кой чёрт нам эта машина, давай пасеку купим!
************************************************** *******
Встречаются две проститутки:
-Представляешь мужика нашла при денгах, замуж согласен взять, но требует чтоб целкой была, а ты моё прошлое знаешь!
-А ты возьми, вставь плёночку от говядины, и на осмотр, тебе всё подпишут!
Та совета послушала, приходит к гинекологу, он ей всё подписал и сидит обалдевший. Заходит к нему другой врач:
-Что с вами, коллега?
-Всё в жизни видел, но чтоб п....ду со знаком кочества........

[alex7]

>>>>>>>>
********
Подходит бабка к своему старику:
-Объясни, что такое ситуация?
-Ну вот представь, приходишь, ты домой, а я в кровати с другой бабкой! Вот это и есть ситуация! Поняла?
-Поняла, значит приходишь, ты домой, а я в постели с другим мужиком.....
-Не, бабка, это не ситуация - это проституция!
************************************************** ********
Летит Змей Горыныч, левая голова правой:
-Давай больше со средней не разговаривать!
-Почему?
-Да она сегодня ночью у Ильи Муромца в рот брала!
Средняя голова к ним поворачивается:
-Будете, много п...деть, сегодня Ильюше в жопу дам!
******************************************
Напал Змей Горыныч на деревню, мужики бегом к Алёше Поповичу:
-Выручай, покоя, недаёт Змей проклятый!
-Думать надо!
-Сколько думать то надо?
-Три дня!
Мужики бегом к Добрыне Никитичу:
-Вуручай, время поджимает!
-Думать надо!
-А тебе сколько?
-Два дня!
Мужики спешат к Илье Муромцу:
-Выручай, сейчас пожгёт всё!
Илья вскакивает с печи, хватает меч и запрыгивает в седло. Мужики:
-Что Илья, думать не будешь?
-А, чё тут думать, сваливать надо!
*****************************
Женился Илья Муромец на Василисе Прекрасной. Первая брачная ночь, он после свадебной попойки храпит, а Василиса вся в желании мается, что придумать, чтоб его расшевилить. Толкает его локтём в бок:
-Ильюш, перекатись через меня!
Перекатился Илья через неё и храпит дальше. Она опять его в бок:
-Ильюш, перекатись ещё разок!
Перекатился и храпит по прежнему. Василиса в раздумье, как расшевелить? Думала-думала, толкает снова:
-Илья, давай сделаем, чтоб мне было больно, а тебе приятно!
-Сейчас встану, всё еб..ло разобью......
*******************************
Просыпается Илья Муромец с похмелья и к Василисе Прекрасной:
-Дай пять рублей на опохмелье?
-Отстань, пьянь!
-Ну хоть трёшку, башка ведь болит?
-Отвали!
-Красавушка моя, помру ведь!
-Сказала не дам!
-Вот, блин, как была жабой, так и осталась!
***********************************
Встречаются в лесу волк и красная шапочка после лесной дискотеки:
-Волк, а что это у тебя между ног красное болтается?
-Не твоего ума дело! У тебя ещё молоко на губах не обсохло! -ответил волк и покраснел.
-Это не молоко! - сказала Красная шапочка и тоже густо покраснела.
************************************************** ****
Объявил лев о лесном собрании, приказал чтоб не опаздывали иначе сожрёт. Заяц, бежит со всех ног, опаздывае, тут ему черепаха на пути встречается:
-Возми с собой, а то мне ещё месяц ползти!
Взял её с собой, прибегает на собрание. Лев:
-Почему опоздал?
-Да, слониху драл вот и задержался!
-Чё пи...дишь?
Заяц засовывает руку в штаны и выкидывает оттуда черепаху:
-А откуда у меня такие мандовошки!

[alex7]

>>>>>
*****
Дочь приходит домой в 3 часа ночи вместо положенных 10 вечера, её встречает отец:
-Ты почему опоздала?
-Папа, меня изнасиловали!
-Это 5-и минутное дело. Я тебя спрашиваю, где ты шлялась до 3-х часов ночи!
*********
Подходит дочка к отцу:
-Отпусти на дискотеку?
-Отсосёшь, пущу!
-Да ты что, обалдел что ли?
-Как хочешь!
Вобщем слоняется по комнате, на дискотеку охота, скоро уже ведь закончиться, в итоге делает минет:
-Пап, а почему у тебя х...й, гавницом то попахивает?
-Так твой брат с 6-и часов на дискотеке отдыхает!
*******
Выпивают два друга, после третей бутылки один в порыве откровения:
-Помнишь в школе тебя с контрольной спалили, что списывал?
-Помню!
-Так вот это я капнул!
Пьют дальше:
-А помнишь, тебя в ментовку после драки замели?
-Помню!
-Я капнул!
Пьют дальше:
-А на прошлой недели тебе на фирму налоговая нагрянула?
-Да приезжали!
-Я капнул!
Друг невыдержал:
-А помнишь у тебя четырнадцать лет назад сын родился?
-Помню!
-А это я капнул!
**********************
Шифровка: Алекс - Юстасу:"У Вас родился ребёнок". У Штирлица скатилась скупая слеза, вот уже 16-ть лет как он небыл дома!
**************************
Просыпается Штирлиц утром башка квадратная, думает в слух:
-Если я в Германии - значит штандантерфюрер Штирлиц, если в России, то полковник Исаев???
Голос из-за кулис:
-Ну и нажрались Вы вчера товарищ Тихонов!
**********************************
Щтирлиц склонился над картой - его неотвратимо рвало на Родину!
************************************************** **
В школе на уроке литературы:
-Дети, сочените расказ, чтоб там было о зиме, речки и зверях!
Вовочка тянет руку:
-Готов, Марь Вановна!
-Ну, рассказывай!
-Зима, на реке лёд, на льду волки еб...тся.....
-Вовочка, неудобно же!
-Конечно неудобно, лапы разъезжаються!
**********************************
Подходит Чебурашка к Шапокляк:
-Объясни что такое логика?
-Ну у тебя аквариум есть?
-Есть!
-Значит рыбок разводишь?
-Развожу!
-Значит природу любишь!
-Люблю!
-А на природе шашлычок, девочки?
-Ну да!
-Значит стоит у тебя! Ну понял?
-Понял!
Подходит к Гене:
-Слышь, Ген, у тебя аквариум есть?
-Нет!
-Значит не стоит!

[alex7]

>>>>>
*****
Просыпается по утру старик Хоттабыч, голова трещит, ничего не помнит:
-О, Борька ибн Вовка, что вчера было то?
-На футбол ходили, нажрался ты!
-А что у меня в штанах такое маленькое, синенькое бегает и всё время свистит?
-Ну ты даёшь! Вчера, когда домой возвращались, к нам менты пристали, так ты их сам на х..й послал!
************
Поспорили русская, немецкая, английская и американская разведки у кого агенты лучше на пересечённой местности прячутся, дали им сутки на маскировку кого последним найдут тот и выиграл. Немца первого в стоге сена нашли, вторым англичанина из дупла вытащили, остаются русский с американцем. Тут наш сам к командиру прибегает, тот на него:
-Ты, что из ума выжил проиграем ведь!
-Понимаешь, замаскировался я под пенёк, сижу скучаю, тут моладая парочка нарисовалась, лейтенант с дамочкой, ну и расположились на мне значит!
-Так что? Потерпел бы!
-Да пока он на моей жопе вырезал ножичком "Ваня + Маня = любовь", я терпел, но когда он сказал: "Хочешь я тебе из этого сучка свистульку сделаю!",.............................
***************************
Выдала мать замуж всех своих трёх дочек, ну и решила проверить как её зятья любят. Идёт старший зять с работы, она его на мосту подкарауливает и прыгает вниз: "Тону! Помогите!" Тот за ней, вытащил на берег, вызвал скорую. Просыпается утром, под окнами "Москвич" и записка: "Любимому зятю - от любящей тёщи". Идёт средний с работы, она опять, прыг с моста: "Тону, помогите!" Он за ней, вытащил из воды, привёл домой, напоил чаем. С утра глядь, а за окном "Жигули" стоят и записка: "Любимому зятю - от любящей тёщи". Возвращается младший с работы, умаявшийся в усмерть, она за старое: "Тону, спасите!", он глянул вниз, да ну думет тебя на фиг, мокни тут с тобой и пошёл домой. Утонула тёща! Утром выходит, перед подъездом "Волга" стоит и записка: "Любимому зятю - от любящего тестя!"
****************************
Попали на необитаемый остров: русский, француз, немец, еврей и красивая блондинка. Прошло пару месяцев стали они решать кому за ней ухаживать и свои доводы приводить.
Русский:
-Мне, мы самая духовная нация!
Француз:
-За-то мы, самая любвиобильная!
Немец:
-А мы, самая хозяйственная!
И все троём на еврея:
-Ты то, чего молчишь?
-Так чего говорить, я уже месяц как с ней живу!
***********************************
Выступает на съезде перед развалом Союза М.С.Горбачёв, тут ему из заднего ряда мужик кулак показывает, он в ответ пальцем у виска покрутил - "Дурак что ли?" и дальше выступает. Мужик опять кулак показывает, Горбачёв в ответ так же у виска крутит, мужик не унимается. Он своей охране, разберитесь в чём дело, те мужика выхватывают:
-Ты что это главе государства кулаком грозишь?
-Да не грожу я, а показываю, что страну в кулак брать надо, а он мне об одном - ума не хватает!

[alex7]

>>>>>
*****
-От винта! От винта! - кричал Карлосон наседавшим гомосексуалистам.
***
Буратино Мальвине:
-Я тебя люблю!
-А я тебя нет!
-Почему?
-Потому что после твоей любви вся пи...да в опилках!
***
Урок в каменном веке. Учительница:
-Кто напишет слово цветок?
Выходит Вася и выдалбливает из камня розу.
-Садись пять! Кто напишет слово мамонт?
Выходит Вовочка и выдалбливает из камня животное.
-Садись пять! Кто напишет слово счастье?
Выходит Олечка и выдалбливает из камня член.
-Садись два!
-Почему?
-Сколько раз повторять что слово счастье пишется с двумя яйцами!
***
В цирке идёт представление: на арене стоит стол на столе лежит горошина.
Выходит французская спортсменка Софи, ложится на стол, горошину в пи...ду - Софи в обмороке, зрители в экстазе!
Выходит американская спортсменка Кэт, на столе лежит вишенка, ложится на стол вишенку в пи...ду - Кэт в обмороке, зрители в экстазе!
Выходит русская спортсменка Маша, на столе лежит персик, Маша персик в рот, стол в пи...ду - зрители в обмороке, Маша в экстазе!
***
Родителям Вовочки, живущим в гостинке, приспичело перепихнуться, просят его посмотреть в окно и рассказать, что там твориться. Вовочка залез на подоконник обозревает:
-Вон во двор машина въехала, баба Дуня в магазин пошла, Васечка гулять вышел, а вон Олечка в окно выглянула - родителям тоже пое...ться захотелось!
***
Пошел дед с внуком в баню, моются они, тут внук в шайке пдскользнулся, руками взмахнул, но успел деда за х...й схватить - удержался! Дед поучительно:
-Вот внучёк, пошел бы с бабушкой - убился б на хрен!
***
Сидит в траншее рота голубых в годы Отечественной войны, командир в землянке ногти пилочкой обтачивает, тут дозорный подбегает:
-Немцы наступают!
Командир не отрываясь от макияжа:
-А среди них красивые есть?
-Никак нет!
-Тогда огонь, беспощадный огонь!
***
Что такое двойственное чувство?
Это когда твоя тёща летит с откоса на твоём мерседесе!
***
Когда Бог приказал взять, на ковчег, Ною каждой твари по паре, то Ной долго не мог понять - откуда ему взять вторую тёщу!
***
Муж откладывая в сторону Камасутру:
-Жена, теперь я тебя в ухо еб..ть буду!
-Ты что я же оглохну!
-Но не охрипла же ещё!
***
Идут по пустыне ели-ели потом обливаясь Василий Иваныч с Петькой, за ними верблюд волочиться. Смотрят впереди вывеска "Ремонт любого транспорта" и грузин с кувалдой стоит. Они к нему:
-Подними верблюда на ноги, выдохлись совсем!
-Заводы на эстакаду!
Затаскивают они верблюда на эстакаду, грузин замахивается кувалдой и бьёт верблюда по яйцам, от него на горизонте только мелкая точка остаётся. Петька с Василь Иванычем:
-Как же мы его догоним?
-Заходы на эстакаду!