Анекдоты форумчан Vshansone.ru

Чем отличается раздавленная на дороге собака от раздавленного милиционера?
-Перед собакой есть тормозной след!)

-дай 10 баксов?
-Не дам!
Вы посмотрели сценку "Козел и капуста")

[ilja]

Кому какие цветы:

Акация розовая — элегантность. Дарят акционеры.
Анемон — беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра — печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик — ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок — сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник — надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек — деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск — одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный — кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная — пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам,
забивающим.
Георгин — признательность. Георгий для Инны
Гиацинт — забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия — холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин — любезность. Певицам.
Колокольчик — болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота — свидание. Слепым.
Лаванда — недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой — поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая — юность. Оставьте себе.
Мак — утешение. Наркоманкам.
Маргаритка — невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза — стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в
пальце.
Мята — жар чувств. Помятым.
Нарцисс — эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки — скорбь. Вместе с колготками.
Пион — стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник — утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная — любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин — ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень — первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан — объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка — скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник — поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

Анекдоты про Буратино Анекдот про голос буратино

Куклы называли голос Буратино "фанерой".


Анекдот про буратин для новых русских

Для детей новых русских: фабрика имени Папы Карло — поставка буратин из красного дерева.


Анекдот о буратино и почках

«Папа Карло, у меня что-то с почками», — встревожано жаловался Буратино, нервно попивая воду

- Ну почему ты думаешь, что если рыжая - даст обязательно?
- Все просто: крыша ржавая - в подвале мокро!

- Идиотский какой-то в вашем магазине набор товаров: трубы, барабаны, гробы, ружья, пистолеты...
- Как знать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, сегодня - гроб.

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали..

Мужчинам на заметку.
Зря напяленный презерватив,снимается гораздо трудней которого не зря.

Истинно талантливый и интересный порнофильм – это такой фильм, на который в очереди толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.

В "Титаник" врезался какой-то отморозок

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

Убил моль, а она из последних сил упала в мой кофе. Какое героическое насекомое! С переломанным всем направить себя в кипяток врага... Я думаю, даже самураи присвоили бы ей героя посмертно!

Гандон с пупырышками - сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.

[ilja]

Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

В штабе Януковича.
- Сколько избирателей проголосовало?
- 90 %.
- Бабушек привозили?
- Привозили?
- Больных и инвалидов привозили?
- Привозили?
- Школьников и иностранцев голосовать привозили?
- Привозили?
- Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
- Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!

Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря!

Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрич:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!

Сюжет нового политического рекламного ролика.
Спорят "голубой" с "оранжевым".
Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенко финансируется из-за границы!
О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета Украины!
Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!

Теледебаты между Ющенко(Ю) и Януковичем(Я):
Ю: Виктор Федорович, прокомментируйте пожалуйста приватизацию Криворожстали.
Я: (Игнорируя вопрос) Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за стол переговоров или нет?
Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и за Криворожсталь наверно тоже...

Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы предлагаем вам нового Я.
"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее.
Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...

Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:
Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
т.1 История и виды головных уборов.
т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника.
т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало)
т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП)
т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы.
т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни.
т.7 Словарь фени.
т.8 Словарь украино-русского языка. (раритет)
т.9 Искусcтво создавать (на примере Калифорнийской Академии)
т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих.
т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.

Дополненное издание:
т.12 Народ, кто он: грызуны или мелкий рогатый скот? (в соавт. с Шуфричем)
т.13 Как не уйти из кабмина.

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".

[ilja]

Знал бы, где упадёт начальник, стекла бы подсыпал

- Дорогой, еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!..

Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал...

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

— К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Толстой отмечал юбилей,
Ясно,поляну накрыл.
И всех своих близких друзей на этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
Курили за гаражем.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать:
Ударил ее топором,
Быстро домой и писать.
Гоголь с собою в душ взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и сним,мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг.
Памятник нерукотворный себе за кустами воздвиг.
Мама Толстого пошла в баньку хлестать коньяк,
А в след за мамой туда
Мамин пошел Сибиряк.
Тютчев-в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев-рылом в салат.
Пушкина няня легла, в спальне,устроив бардак,
Няня легла не одна,
Мамин сней лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему 100 рублей-крепостное право пропил.
Разбушевался Крылов-
Вырвал у Пришвина клок,
Хотел еще Блока избить,но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стрептиз заказал,
Кричал он всем бабам "УРА"!
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял,
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок пьяный в кусты завалил,
И в "памятник" нерукотворный случайно рукой угадил.
Герцен заснул под столом,
Герцен,конечно,дурак.
К нему,чтобы не разбудить,Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад.
И будет думать всю жизнь:"Что делать и кто виноват????"
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет.
Фет не прикольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит "УРА!"
Ему принесли порошок,
ВОТ КОМУ НА РУСИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖИТЬ ХОРОШО!!!!!!!!!

Сообщение от PALASH

Одесса-мама
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.



Одесса-мама
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!



Одесса-мама
- Скажите пожалуйста, как пройти на Деребасовскую?
- Молодой человек, а вы увегены, что вам это надо?



Одесса-мама
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!





Одесса-мама
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.



Одесса-мама
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.


Одесса-мама
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт.
Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?



Одесса-мама
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...


Одесса-мама
В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!



Одесса-мама
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!



Одесса-мама
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”.
Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


Одесса-мама
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.





Одесса-мама
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Киева приехало.
- А что, первый раз не попали?



Одесса-мама
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?



Одесса-мама
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!



Одесса-мама
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Обажаю одесситов!Они от природы смешные такие)) Но хитрожопые зараза!!!!

Илюх какой у тебя аватар!!! обаяшка!!! секс символ!!!)))

Два наркомана под забором:
-Почему,Вася,твоя струйка журчит,а моя нет?
Обидно!
-Это потому,Петя,что ты ссышь мне на польто,а я тебе-на ботинки!




Подходит нарик к железнодорожной кассе:
-Дайте мне пожалуйста билет до Харькова.
-Понимаете,поезд проходящий,поэтому билеты продаются по приходу!
-Хорошо,-отошел в сторонку,забил косячек,пыхнул...
Через 5 минут:
-Дайте мне пожалуйста билет до Харькова.
-Понимаете,поезд проходящий,поэтому билеты продаются по приходу!
-Хорошо,-отошел в сторонку,забил косячек,пыхнул...
Через 5 минут:
Дайте мне пожалуйста билет до Харькова.
-Понимаете,поезд проходящий,поэтому билеты продаются по приходу!
-Так что,если у меня трава хреновая,так я никуда не уеду!!???!!



На что будет похожа женщина,если ее поставить вниз головой?
-На копилку!!



Заходит мужик в кабинет к доктору:
-А вот и мы!!!
-Кто "мы"?
-Я и глисты!!!



Больной на приеме:
-Доктор,что со мной!!!???
-Успокойтесь,у вас обычный геморрой!
-КАААААК?!!??Геморрой???!!!На лице??!!!
-Ах,так это лицо?!!



Сидят на лавочке два обдолбленных нарика:
Один:
-Вася,улыбайся,бобик едет!
Через время:
-Вася,харе улыбаться,мы уже в бобике!



-Алло,это пожарная?!!
-Да,что случилось?
-Тогда приедте,пожарьте нам грибы!
-Мы не жарим,мы тушим!
-Ну тогда,потушите!!

[ilja]

Если Вас целуют в лоб - значит Вы сыграли в гроб!

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
***
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Такса — порода собак нестандартного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду?
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - философом.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.