=======
|
Юмор и Приколы Все смешное и прикольное выкладывайте здесь - посмеёмся вместе:) |
|
Опции темы | Опции просмотра |
12.12.2010, 19:15 | #17 | ||||||||
Полиглот
Регистрация: 09.06.2009
Адрес: С Марса
Сообщений: 2,117
Сказал(а) спасибо: 1,591
Поблагодарили 4,757 раз(а) в 1,981 сообщениях
|
Re: Анекдоты форумчан Vshansone.ru
Путин в анекдотах
1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии... 2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке. - Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг. - Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович. 3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком. 4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию. - You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head. - Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте: 'Мозги им надо поменять, а не конституцию'. 5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди. - Э: - пробормотал президент. Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка. - Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка. - Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович. - Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти. 6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место. 7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'. 8. Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... 9. Анекдот из реальной жизни: 12 сентября, новости: 15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание. 10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина. - Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет! - А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину. - Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности: Поймали марсиане француза, немца и русского, привезли к себе на планету и устроили им соревнование из трёх этапов: 1. Попробовать марсианской водки; 2. Почесать за ухом у марсианского дракона; 3. Тра*нуть марсианку. Кто останется в живых, того вернут на Землю.. Первым приступает француз: Подводят его к барной стойке, ставят перед ним 50-граммовую стопку, наливаю в неё марсианскую водку.. Француз выпил и сгорел. Вторым идёт немец: Его тоже подводят к барной стойке, ставят 50-граммовую стопку, наливаю в неё марсианскую водку.. Немец выпил, покраснел весь, пар из ушей, но выдержал! Переходит ко второму этапу: Заводят его в вольер к дракону (которому за ухом почесать надо),- опускаются решётки со всех сторон.. Поднялась пыль, из вольера раздаются ужасные крики, дикие вопли и визги... Через пару минут шум прекращается, пыль оседает.. Немца нигде не видно, в углу клетки лежит довольный дракон.. Третьим лениво идёт русский.. Как и всех, его подводят к барной стойке, ставят 50-граммовую стопку.. Русский говорит: "Обижаете, мужики", достаёт из-за пазухи гранённый стакан и ставит перед собой. Марсиане озадачено переглянулись друг с другом, но налили. Русский выпивает залпом и идёт к вольеру с драконом. Опускаются решётки, поднимается пыль; Крики, вопли, визги.. Через пару минут пыль рассеивается: В углу клетки лежит обессиленный дракон. Русский не спеша выходит из вольера и говорит: "Фух, ладно, ведите меня к той марсианке, у которой за ухом почесать надо"))) |
||||||||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | ineska (12.12.2010), mashka_star (13.12.2010), PALASH (21.02.2012), valkad (05.11.2011), Смотрящий (13.12.2010) |