Поручик Ржевский - биография.

[PALASH]

Осторожно - МАТ!!!


1. Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают...



2. Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!



3. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!



4. Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй... а вообще меня зовут Ржевский.



5. Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
- Еб твою мать, обосрался.
Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
- Извините, хуйню сморозил!


6. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:
- Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну!
Поручик:
- Ну-ну, сходи какни, только недолго!
- Я в смысле полежать...
- Ну. полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Ну, сосни, сосни...


7. Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из коровы, она засасывает стог сена...


8. Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!


9. Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Жопа!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Жопа!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже совершенно пьяный, залезает на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Корнет Оболенский:

- Да это хуйня какая-то!

Ржевский:
- А вот и не хуйня! Это же ножницы, господа!





10. Поручик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На сладующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живет - у него золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну пойдем, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя поручика Ржевского, докладывает:
- Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.



11. Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Вдруг увидела, что внизу в лопухах что-то темнело.
- Поручик, это Вы?
Ржевский:
- Я!
- А что это Вы такой маленький?
Ржевский:
- Я не маленький. Я просто сру.


12. Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!


13. Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что хуй господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!


14. На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.


15. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит:
- Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи - век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.


16. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - шмыг !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышка? В пизде? Оригинально-с!


17. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, вы опять забыли надеть трусики!
- Как вы узнали, поручик?!
- По перхоти на ваших туфельках!


18.Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?


19. Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актер, и другой кандидатуры не нашлось. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездец! Черт! В Москву я больше не ездюк! Тьфу, блядь, забыл!


20. В офицерском собрании идет разговор о птицах.Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты...

Входит Ржевский и говорит:
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни ебнулся. Пока летел - три раза каркнул. И - пиздец.



21. Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая же ребристая...
Наташа обижается.
- Поручик, а у Вас хуй, как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты


22. - Поручик, что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, кстати о музыке. Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент!


23. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, не хуя ссать.
Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, не хуя делать, я хотел сказать.


24. Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, поедем ко мне, а то так скучно, будем чай пить.
- Ну что Вы, Наташа, я чай не люблю.
- Ну поедем, у меня варенье есть малиновое.
- Наташенька, от варенья толстеют.
- Да поехали же наконец, будем ебаться!
- А, намек понял, поехали.


25. Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!


26. Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
- Наташа, у Вас хуй?!
- Нет, поручик, я просто сру от удовольствия...



27. Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.


28. Поpучик Ржевcкий говоpит денщику:

- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...

Ванька подумал, и говоpит:

- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...

- Молодец, вот тебе pупь на водку.

Бал в pазгаpе. Поpучик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.

- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, блядь, забыл...

- Ну, а дальше-то что ?

- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!



29. Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:

- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.

- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?

- Не знаю.

- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.

На балу...

- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !