[ilja]

Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер...
Мораль: Девки, надо вовремя давать!

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сизх опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше

Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками

Если из положения нет выхода, надо поменять положение

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!

Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Как не крутись, а всё равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Вместо "ох@ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

"Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок...

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

На пейджер:
"Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Тупые люди, как правило, лживы и жадны. Потому что, действительно, непросто осознать, что быть правдивым и щедрым гораздо выгоднее.

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему шарик!
- Большой или маленький?
- Пятачёк, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

А у меня вот вопрос к гринпису!
Если уж животных есть так нехорошо, то почему они тогда сделаны из мяса?!?

На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
— Игорь, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я — не Игорь. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!»,«Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»

Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Закон тюбика:
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

Бабы - они же как мартышки - пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.

Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
- Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...