[ilja]

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
***
Свиной грипп - единственный легальный способ надеть на некоторых .... людей намордник.
***
Унитазам на Новый год хорошо: они видят много лиц!
***
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем…
***
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
***
Старый Новый год - это не праздник! Это контрольный выстрел в печень!
***
Посреди леса висит большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И вдруг в эту паутину со всей дури врезается муха. Озирается кругом и говорит:
- Вот гады, заманили баннерами!
***
Друзья - люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.
***
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа «О льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство».
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
***
Если на следующий день после пьянки ты почувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
***
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
***
кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
***
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Есть и продолжение.
Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
К кому пойдешь работать?
***
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
***
-Бублик, бублик! - кричали дети.
Они не знали, что колобок смертельно ранен!
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.