[Смотрящий]

Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.

Тихони едут до конечной.

Объявление в маршрутке:
Книга жалоб находится в следующей машине

Не бегайте по салону.

Это вам не Билайн, все входящие платно.

Место для удара головой

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!

Каждому пассажиру дадим по мягкому месту

У дома нет конца.

Водитель спит. Будить только на остановках.

При выходе оплатить проезд и удариться головой.

Водитель тормозит резко, так что держите зубы.

Места для баскетболистов.

Водитель не осьминог - всех сразу обслужить не может.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки

Просьба: Рожи в зеркало водителю не корчить.

Место для удара головой (разработано конструкторами ЗАО ГАЗ)

Бесплатный проезд только ветеранам Куликовской битвы или войны 1812 года.

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" давно закончен. Призы розданы.

Остановок "Тута" и "Здеся" на маршруте нет.

Остановлюсь в любом месте по вашему желанию. Цена 10 рублей.

Дверью не хлопать - ГАЗель животное пугливое.

Не укради - государство не любит конкурентов.

Уважаемые пассажиры - просьба есть семечки вместе с шелухой.

Лучше ехать стоя,чем ночевать на остановке.

Бесплатный проезд завтра.

Бар, танцпол, спальные места, переговорный пункт и вытрезвитель находятся в конце салона.

Зайцев не возим, дед мазай едет сзади.

Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем ларьком" на нашем маршруте нет!

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.

Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"

Вип-ложа. Цена билета - 100р.

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Это не МЕГАФОН - платят все входящие

Дверь закрывать нежно, пальчиком!

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.

Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!

За вопрос:"Когда поедем" - червонец.

Нельзя впихнуть незапихуемое.

Пиво пить запрещено! водитель давится слюной!

Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!

(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Сдачу не клянчить!

Водитель женат! Но…

Тише скажешь - дольше будешь топать.

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.

Тихони едут до конечной.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя

Любой ваш каприз за 10 рублей!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

Водителя руками не трогать!

На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)

Видимость ноль, иду по приборам

Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

На переднем сиденье ноги не раздвигать!

"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"

"Машину охраняют клопы спидоносцы"

Пешеходы бывают шустрые и мертвые

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой

Ничто не внушает доверия, как предоплата

Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Чем больше народу, тем мягче дорога.

Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%

Надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".

На двери маршрутки - Естественный отбор денег.

Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.

Около водителя - Как могу, так и вожу.

Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.

Монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!

Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.

От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.

Экипажу требуется стюардесса.

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.

Пешеход прав пока жив.

Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.

С алкоголем на водителя не дышать.

Не хлопай дверью, выходя из себя.

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.

Заправлено пивом.

Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!

Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."

За копейки ездят на "копейке".

"Где-то тут" водитель не останавливает .

Приставного места нет.

Надпись на лобовом стекле маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!

Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.

Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.

У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.

Просьба не прижиматься, мы не знакомы.

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".

На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".

Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.

По салону не бегать!

Мы летаем для Вас!

Хочешь выйти - КРИЧИ!

Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.

Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!

КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.

Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежание уплаты штрафа и травматизма на дорогах.

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Внимание! Машина на автопилоте!

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тормоза придумал трус!

"Не хлопай дверью, денег не будет!".

"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".

Стоячих мест немеряно.

Надпись на двери: "толкни попой!"

Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 15 рублей!

"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)

Не верь жене и тормозам!

Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.

Ничто не внушает доверия, как предоплата.

Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу

Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!

Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!

Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!

Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (надо ж так водителя достать прим. админа)

На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"

Тихони едут до конечной

Я не Мазай! Зайцев не вожу!

На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.

Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!

НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!